Años después...

¡Hola! ¿Cómo estás?... Ay, Dios. ¿Ya vas a empezar de nuevo?... ¿Cómo que con qué? Ya te había dicho que no puedo este sábado, tengo sesión en el estudio todo el mes... No es que no quiera ir, simplemente tengo un compromiso, ya lo sabías... ¿Otra vez reclamos?... Pues, eso me parecen... Mira, te propongo ver si lo puedo mover, pero no estoy segura. Luego te marco, ¿sí? Estoy a mitad de una junta... Que haya estudiado música no quiere decir que no tenga juntas. Ya te he contado que es con otro productor... Sí... No... No, ése no... Tengo que colgar... Es que siempre me hablas en horas de chamba... Pues, así es esto. Mejor yo te marco... No, gracias... No, yo creo que él no iría si acaso puedo ir yo, pero ya te dije que no hay mucho chance, ¿sí?... Porque él también tiene trabajo... No empieces... Pues, tal vez tanta cosa que dices te diga por qué no te marco seguido... Mira, tengo que irme, estoy en junta. Te marco. Chao...

-¿Todo bien?
-Lo de siempre: una comida el sábado con personas que no quiero ver y nos invitan.
-¿Quieres ir?
-No, prefiero quedarme y componer un poco. ¿No quieres tú?
-Claro que sí, mi amor. Oye, ¿el sábado no es cuando invitaste a comer a tu hermana?
-No, la invité el viernes. ¿Vas a estar?
-Si quieres, las dejo un rato para que platiquen y luego vamos al cine o algo, ¿no?
-Va, pero invitas las palomitas.
-Ja, ja, ja, está bien. Se nos hace tarde, ¿nos vamos?
-Sí, claro.

Un mundo feliz, fragmento

l¿A dónde se supone que vamos? Bien, pues estoy leyendo este libro de Aldous Huxley y, aunque está un poco exagerado, no dudo que llegue a pasar por la mente de más de uno. Les dejo un fragmento...

El mundo estaba lleno de padres, y lleno por consiguiente de miseria; lleno de madres, y por lo tanto de perversiones, desde el sadismo a la castidad; llenos de hermanos, hermanas, tíos, tías; lleno de locura y suicidio.[...]
Madres y padres, hermanos y hermanas. Pero había también maridos, esposas, amantes. Y monogamía y romanticismos.
-Aunque, probablemente, no sabéis lo que significa todo esto- dijo Mustafá Mond.

Negaron todo ellos con la cabeza.

La familia, la monogamía, el romanticismo. Por doquiera exclusivismo: por doquiera la concentración del interés, la estrecha canalización del impulso y la energía.

-Todo pertenemos a todos - terminó citando un provervio hipnopédico.

Los estudiantes afirmaron con la cabeza, mostrando así rotundamente su conformidad con una afirmación que sesenta y dos mil repeticiones les habían hecho aceptar, no sólo como cierta, sino como axiomática, evidente, absolutamente indiscutible. [...]

-Imaginaos el agua a presión en una tubería.

Se la imaginaron.

-Hagamos en ella un solo agujero - dijo el Inspector, -¡qué hermoso chorro!
se le agujera veinte veces y sólo surgen veinte míseros chorrillos.

-¡Niñito mío! ¡Niñito mío...!

-¡Mamá!

La locura es contagiosa.

Madre, monogamia, romanticismos. Sube el chorro muy alto, impetuoso y blanco de espuma. El impulso tiene una sola salida. Amor mío, niñito mío. No es de extrañar que esos pobres premodernos estuviesen locos y fueran malos y desgraciados. Su mundo no les permitía ser sanos de espíritu, buenos, felices. Con sus madres y sus amantes, con prohibiciones para las que no estaban previamente condicionados, con sus tentaciones y sus solitarios remordimientos, con todas sus enfermedades y su inacabable y aislante dolor, con su incertidumbre y su pobreza, por fuerza habían de sentir mucho las cosas. Y sintiéndolas mucho (y lo que es más, en soledad, es un aislamiento desesperadamente individual), ¿cómo podían lograr la estabilidad?

Previernes 13

Hay días que se me hacen eternos porque paso toda la mañana-tarde en la universidad: protegiendo mis sueños de verdad con trabajo puro, ganas y aprendizaje...

Pero, se me olvida que al llegar a mi casa, sigo siendo la niña disque modelo que estudia dos carreras a la vez... Una de ellas: la música, la que amo con toda mi alma y con toda mi esencia y con toda mi materia. La otra: ingeniería en eléctrica y electrónica, la que me absorbe, la que me quita el tiempo, con la que le pongo el cuerno a la música... Por eso es LA OTRA...

Hoy me he dado cuenta con tristeza de que la Ingeniería no es lo mío. No me entra Álgebra y Estática me está costando trabajo. Pero, ése no es el problema mayor, sino que no siento mayores intereses por mejorar ese asunto. Por el contrario, me lamento por no poder estar componiendo una canción o escribiendo o practicando solfeo o tocando con mi Chavelita (la extraño un friego, es mi guitarra acústica) o con Oscarito (mi teclado) o vocalizando o haciendo ejercicios de respiración... Todo eso me pone un poco triste...

Sin embargo, por el momento no hay forma de cambiar esa situación... Por la crisis que vivimos, es probable que ya no se pueda pagar mi carrera de música y eso me pone triste... Mucho...

Pero, no me resigné antes y no lo haré ahora, porque estoy aprendiendo más que nunca y pocos se atreven a lo que yo... Yo me eché la bronca con mis papás para estudiar música y acepté las condiciones que me pusieron... Ahora, yo no me rajo, coño!

Bueno... No me rajo porque sé también que no estoy sola... Siempre he sido una persona vulnerable y eso no me ayuda mucho, pero hoy tengo un angelote a mi lado que me cuida muchísimo... No me refiero a mi familia que, aunque me cuidan mucho, no es lo mismo...

En fin... Es harina de otro costal... Esta noche no es LA noche de esta Lunnitä... Tengo un remolino de emociones... Me siento inmensamente feliz por el tiempo transcurrido hasta hoy: 13 de marzo de 2009 y eso me ayuda mucho... No tengo idea de cuánto me ayuda...

¿Saben? He decicido deshacerme de todos mis miedos y de mis traumas... Y por eso digo, "Ojalá la cague"... Larga historia de esa frase... Sólo diré que me libera de muchísimas cosas y me hace una terrestre más tranquila... Así salen mejor las cosas... De modo effortless-iano...

Felices días a todos... Mejor aún: felices noches y... ¡Ojalá la caguen! (No se ofendan, son mis mejores deseos)

Ilusión

No me refiero a la marca de lencería para mujer, así que, aguas si entraron a leer por esa razón...

Me refiero a las esperanzas que depositamos en cierta situación, futuro, persona o ángel -del dulce dolor- que se escabulle en nuestras vidas (léase: en mi vida) para crearnos una nueva visión del plan de vida que tenemos (tengo) en mente.

De una luna para otra y con varias dificultades muy bien superadas (acéptalo, somos un gran equipo (yo no dije que lo niegas ahora ji, ji, ji)), te encuentras con un mundo distinto. Te das una vuelta en la cama y ¡ZAM! Ya te caíste...

Como está oscuro y estás mediodormido-mediosacadodeonda, no crees en las luces azules y moradas que ven tus ojos. Piensas que fue por el golpe, pero, comienzas a ver formas: son nueces de Castilla... Te tallas los ojos y las nueces se han hecho pequeñas. Ahora están en un platito blanco, como si se tratara de una botana... A un lado ves dos platos de deliciosas feijoadas (te saboreas las carnes, te empieza a dar hambre) con su tradicional ensalada de naranjas y arroz, en el centro de la mesa hay pequeñas quesadillitas potosinas, preparadas con queso, crema y salsa verde. Cerca están las huellas de unos mojitos y la tempura de helado llegará en cuanto terminen su comida. Lo sabes. ¿Cómo? ¡Carajo! No te importa. Estás en un jardincito zen y la mesa donde está todo eso es redonda y de vidrio, con un toque minimalista, al igual que las sillas... Todo es maravilloso... Y más porque te acompaña la intensidad de unos bellísimos ojos negros... Sí, con esa mirada que desconoces y es tan familiar, que te traspasa hasta el alma y te pone la piel de gallina...

¡ZAM! Qué desmadre... Te quedaste dormido en el suelo después de la caída y te despiertas por el frío... 'Tamadre, tan lindo que era todo aquello... No mam...es. Ojalá pudieras regresar a tu cama y a ese sueño, pero sabes que será imposible hasta la fregada... ¡Sí! ¡Sí! Maldices y dices groserías porque sabes lo injusto que es todo eso, ¡chinga!

Espera...

¡No jodas! ¡Todo está debajo de la cama! Las nueces de Castilla, la comida que ya no recuerdas cómo se llama, las quesadillitas raramente preparadas, las copas vacías, el helado con pan... Hasta huele como a árboles a los que no estás acostumbrado... Intentas meterte, pero, la caja de zapatos que vive ahí no te deja... La sacas con desesperación y encuentras aquellos ojos negros... Te acercas a ellos para agarrarlos y ¡TERCER ZAM!

Todo se va... Te das cuenta de que anhelas todo ello. Cierras los ojos con desesperación. Te has obsesionado con tu visión... ¡Que vuelvan los malditos ojos negros! ¡Sí, malditos! ¿Por qué tenían que presentarse sólo para irse? La escena era bellísima... Y estabas en TU CASA. Lo sabes. No importa cómo, sólo lo sabes. Habías contruido todo eso para LOS OJOS NEGROS... Y, ahora, ya no están... Se fueron porque intentaste alcanzarlos... A la chingada...

Te levantas con calma y pretendes regresar a la cama con tu pareja...

¡CUARTO ZAM!

Sigues ahí con ella. Bueno, cada uno de su lado... Entonces, ¿quién eres tú? Intentas prender la luz y no puedes: se te escapa de las manos hasta traspasar el switch. ¿Estás muerto? ¿No volverás a ver esos ojos? La angustia te invade y sientes que una ola de calor te tira... Vuelves al suelo, pero, esta vez está suave... Ya estás en la cama... Te acercas a ella y le abrazas con un desenfreno tal que le hace despertar intranquilamente... Abre sus párpados... ¿Cómo no te diste cuenta? Son LOS OJOS NEGROS, SON LOS SUYOS... Los que te llenan de misterio y pasión la vida entera, por los que darías TU mundo...

Lloras y no dejas de abrazarle... Tu pareja no comprende... Tú has visto el...

Nah... Si no lo saben ya, no importa... Un día-noche les pasara y, sino, se lo pierden y el destino se lo ahorra...

(Gracias por alimentar mi vida de este modo =$)

The show must go on

Coño, soy una profeta... Tenía recuerdos al respecto porque mi inconsciente sabía que algo malo pasaría, sabía que no podría más y que a la primera iba a explotar. Amo a mi inconsciente tan impulsivo y mudo.

¡Agh! No sé qué más decir hoy. Sólo que me siento de la chingadafregadahastalamadredemicasa. Hoy volví a esos miedos. Estuve en mi cuarto encerrada con la oscuridad, tapada con la chamarra consentida y abrazando un peluchito del Come Galletas. Maldita oscuridad, se aprovecha de mi debilidad a la luz -por migraña- y me come, me absorbe hasta la vista. Mis ojos están hinchados como los de un sapo. Lo sé porque tiene poquito que me vi en el espejo. Mi abuelito tenía razón, no me veo bonita llorando... Me veo patética y absurda e hinchada de la cara y cosas así de negativas.

Sí. Estuve a punto de salirme, pero, ¿a dónde? No me quiero salir de una casa para irme a meter a otra. ¿Un hotel? Claro, con qué fregado dinero y por cuántos días. Lo que sí es que ya no tardo mucho en irme de aquí. La verdad, no sé si tenga la capacidad para esperar a terminar la(s) carrera(s) para ser pseudoindependiente... Yo ya no puedo con esto... Cada vez siento que estorbo más y que menos me quieren... Tengo que encontrar un trabajo con los conocimientos que poseo. Tal vez de secretaria en algún lado: soy joven, soy bonita -cuando no lloro-, sé usar la computadora, tacones y falda, tengo dominio del Inglés y los ñores guarros del mercado me chiflan y piropean... Creo que tengo potencial para secretaria... Qué triste... =(

Ya no quiero dejar de tener hambre y sueño y volver llorar largas noches en silencio mientras los demás duermen. Antes, lo que me mantenía en casa era no dejar a mi hermana sola, pero, esa niña por la que yo luchaba, ya se está esfumando y comprobé que no está en mis manos el nosalvarla... La quiero mucho, pero no puedo seguir así... No quiero...

La batalla conmigo ha comenzado y ya no me voy a echar atrás, porque he logrado ya muchas cosas y porque no estoy dispuesta a seguir siendo la niña que se calla todo en el intestino grueso. ¡Coño! ¡Estoy harta de ser la niña sumisa de la casa! Me duele mucho, pero tengo que empezar a ver por mi futuro... Uno que me pueda pagar yo por completo y a ver cómo... Depende de qué tanto tiempo más soporte...

Así, es, amor, no queda sino batirnos y no precisamente en conversaciones anticapitalistas. No queda sino batirnos porque lo merecemos... TE AMO, GRACIAS POR NO DEJARME SOLA COMO OSTRA CON OJOS DE SAPO

Hoy es el día...

Así es... Hoy es el día en que les voy a hablar de mi ÉL porque es una fecha muy especial, no sólo por el hecho de que sea un hermoso viernes trece o día random o día maldito. No. Hoy es el día en que me siento más enamorada que cualquier otro.

Les contaré... Resulta que hoy, viernes trece, cumplimos ocho maravillosos meses de haber comenzado esta linda aventura de conocernos y amarnos hasta la locura. Empezamos a andar en un viernes trece después de una serie de coqueteos medio telenovelescos, pues no sabíamos (cada uno) si nos correspondíamos o no...

Me estoy apresurando...

Todo empezó siendo amigos, hace poco más de un año. Empezamos a hablar por Víctor Ventura, un amigo en común y ahí se dio todo. Él ya era un ALEKZ (sí, con K y Z) y yo era ya una ADDY (sí, con doble D).

Él tenía poco de haber terminado una relación algo complicada (mucho en realidad, según sus palabras) y trataba de comenzar otra. Yo, comenzaba apenas a superar a un wey que le valió madres lo que vivimos y me dejó por otra persona (tipa). Aunque mis papás tuvieron que ver, creo que él se rindió demasiado pronto y terminó por dejarme sucumbir sola... No hablaré mucho de esa situación, aún tengo algunas heridas debidas a ello.

De inmediato nos empezamos a llevar de maravilla. Platicábamos entre nosotros de una forma bien padre: de música, de libros y películas y cosas que me-le-nos gusta(n). De la nada comenzamos a hacer locuras juntos, cantábamos en las clases, nos pasábamos las horas libres en el suelo de algún rincón de la preparatoria y jugábamos basketball cuando podíamos.

La nueva relación que él intentaba comenzar, dio frutos, pero no por mucho tiempo por incompatibilidad de charlas. Después, él se disponía a buscar a su "peoresnada"...
Yo, babeaba por un chavo no muy guapo, pero sí con talento, inteligente y de conversaciones bastante entretenidas, me trataba muy bien cuando nos veíamos. Pero... Digamos que no se dio el asunto. Tuvo muchas oportunidades y las dejó pasar. Se puede decir que primero él no quiso y, después, yo me harté y lo dejé a un lado con sus "teamo's" apresurados y poco medidos... Y qué bueno, no valía la pena tanto como yo lo pensaba.

La verdad es que, yo me ponía ridículamente celosa de la "peoresnada" y él del "noguapo_peroentretenido". Así es. Lo he confesado y me da algo de pena, pues, como me decía Víc, yo qué podía reclamar si no éramos algo más que amigos. Cuando me hablaba de ella, yo pensaba, "Bueno y, ¿qué le ve?", sin saber que él pensaba lo mismo del "noguapoyobsesivo"

Después, el "noguapo" me buscó, pero de plano lo mandé a volar, porque estaba yo cansada. Se lo conté de inmediato a Alekz, con la esperanza de que se diera cuenta porqué se lo hacía saber. Él también me dijo que iba a dejar a la "peoresnada,esperaellaespeorquenada" (esto según la forma en que él se expresa de ella) porque ya estaba también cansado de ella. La verdad, me emocioné mucho cuando me lo dijo. En seguida pensé en una esperanza.

Conforme pasó el tiempo, todos nos empezaron a relacionar. Eso empezó el 13 de febrero (¿coincidencia?) con la toma de la foto de generación y las clásicas que se toman entre cuates.
La puse en mi display del MenssaggerO y la profesora de Inglés (no pregunten, me da hueva) nos dijo que nos veíamos lindos juntos. Ahí nos empezaron a oler las intenciones. Parecía en ese entonces que todos las veían, menos nosotros.

Bueno, eso fue antes de muchas de las cosas que he contado arriba. Pero, regresando... Se dio el momento para que saliéramos solos y sin planearlo. Yo sólo quería ir al festival del Ollin Khan en el Bosque de Tlalpan y no tenía quien me acompañara. Le dije como a diez personas y tres me confirmaron; dos me cancelaron de última hora. Así, sólo fuimos los dos. Compramos comida china en Perisur y nos fuimos al parquecillo, donde gozamos de escenas bien bizarras a la Jodo o a la Buñuel. Vivimos sensaciones muy intensas ese día. Estuvimos a punto de besarnos más de una vez, pero ambos nos detuvimos siempre. ¿Por qué? Supongo que no estábamos preparados.
Después, seguimos saliendo, hablando en la prepa, mientras todos nos decían, "¿YA?", refiriéndose al "YA ANDEN". Yo le platicaba a mi mejor amiga cómo iban las cosas y ella me daba consejos atrevidos que nunca pude poner en práctica.

Terminaron las clases en la preparatoria y le ayude a estudiar para sus exámenes, por lo que nos seguimos viendo. Cuando fui a Fermotta a preguntar sobre el propedéutico, él me acompañó para ver a dónde me iba a ir a sonsacar... Disque... La verdad es que, como sabe lo importante que es para mí, es el segundo lugar a donde me va a dejar después de mi casa. Me he adelantado de nuevo...

Estuvimos saliendo. Nos veíamos por su casa, por la mía o en la prepa. Después supe que más de una vez estuvo a punto de decirme que fuera su novia. Por mi parte, lo esperaba con cada salida. Aunque, llegó un momento en el que pensé que nunca iba a suceder y me iba a pasar lo de, "es que somos amigos". No fue así. Dejamos madurar la amistad, creo yo, a un punto en el que ya no pudimos dar un paso atrás y tampoco queríamos.

En el prope, tuve un profesor de Historia de la Música bien loco y nos dejaba leer cosas muy interesantes (cuentos, ensayos, novelas, poemas, etc), ver películas de arte que sólo se consiguen piratas en la Facultad de Filosofía e ir a eventos muy chidos. Uno de esos, fue en la Escuela Normal de Maestros. Y sí, Alekz fue conmigo de nuevo. Ese día fue un viernes 13, otro de los cuales yo esperaba un ALGO MÁS, pero temía que no llegara. Entonces, estábamos sentados en una banquita de cemento, abrazados, giré mi cara norecuerdoporqué y ¡ZAZ! ¡ME BESÓ! Yo sólo pude temblar torpemente entre sus brazos y corresponderle del modo más sincero. Fue un beso largo, tierno, muy cálido, muy inolvidable, muy sincero, muy esperado, muy demasiadascosas... En seguida, LA frase. No hubo otra en mis oídos por un largo tiempo. Caray... Ahí comenzó todo...



Las cosas han seguido de maravilla. Al punto de que sé que es ÉL. Mi ÉL. Y él está conciente de ello y de que soy su ELLA. Así es. Estoy completamente idiotizada, hipnotizada y etc. de esa persona que decidió tomar mi corazón entre sus alas para no soltarlo nunca. Lo tiene, pero sabe que es mío y ha decidido regresármelo cuando yo lo pida, aunque no pretendo algo así... Es decir, soy tan libre a su lado, que por eso estoy con él.



Por cursi y rosa que suene, me ha flechado y siento por él lo que no sabía que existía. Me enseñó a volar y yo a él. Hemos aprendido como locos, hemos amado como locos, nos hemos entregado como locos, hemos enloquecido como amantes... Me ha dado lo que nadie más podría y de las formas más hermosas...

¿Qué más puedo decir sobre él? La historia sigue... Falta mucho menos para cumplir nuestro primer año juntos y ya me incluye en sus planes a diez años aproximadamente. Me ha dicho que soy el amor de su vida y, yo qué puedo hacer ante tales declaraciones.



Pero, no me hagan mucho caso. Omití muchísimos detalles, más de un millón de momentos y sentimientos... Sólo soy una niña loca enamorada y correspondida... It's only a paper moon

Al otro lado de la chimenea

Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios
que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo, tu todo,
tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

El día empezó musicalmente bien y eso colaboró a que pudiera tener una buena mañana; sin embargo, la cosa no se pudo mantener en equilibrio, como el problema de Estática (el cual, un wey fresa expreposéis esperaba que le pasara... Estaba yo tan de buenas que no le contesté mal =P...). Bueno, la verdad siguió bien, sin tomar en cuenta que me puse 'chipil' por una razón muy fuera de mi autocontrol.

Y si quieres también
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesino…

Ayer terminé el primer semestre de Ingeniería y Producción de Música Popular Contemporánea (es una sola) y Composición de Música Popular Contemporánea. ¡Oh, sí! Aún no sé todas mis calificaciones, pero sé que voy bien. La verdad es que el rollo me gusta mucho, soy muy clavada y matada. Y, la verdad, no me daL pena decirlo. Al contrario. Porque antes que todo, hay que sacarle jugo al trabajo, y no de uvas precisamente.

O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

Y, platicando con un AMIGO de toda mi vida desde que tengo amigos, nos dimos cuenta de todo el 'tiempo' que ha pasado, de cómo pasó pre-escolar, primaria, secundaria, LA maravillosa preparatoria y... ¿Ahora? Pues la universidad, siguiendo los caminos que creemos nos fueron marcados. Sí, creemos. Creemos y por eso podemos y por eso estamos en ellos, con todo y baches y abismos y caídas e injusticias y paredes y fresas capitalistas. Seguimos porque tenemos fe y creencia en nosotros mismos y en lo que amamos. Él dejó la danza, cuando llegué a creer que era LO SUYO. Es una lástima, pues era EL danzante. Y lo recuerdo, yo asistía a las presentaciones del grupo de danza de la preparatoria sólo por él. Bueno, después se unió otra AMIGA y tuve dos razones para ir. Después se agregaron más, pero yo iba por ellos dos practicamente. Después de todo, no le hizo tan feliz y prefirió otras cosas, lo cual, a mi punto de vista, creo que es una buena decisión.

Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor,
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir,
“toma mi dirección cuando te hartes de amores
baratos de un rato, me llamas”.

El punto es que nos vimos hablando de recuerdos, de pasado, de etapas y, de la nada, de planes, de metas, de tareas difíciles, de proyectos, de universidades... Caray, el futuro llegó a nosotros y viceversa. Y, sin embargo -te quiero-, aún nos falta mucho por caminar y soñar y realizar y volar!

Y si quieres también
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu “ven”,
tu manta y tu frío,
tu resaca, tu lunes, tu hastío…

Así es, mi buen Dios, decimos que el tiempo se nos pasa más rápido, pero no es verdad. Lo que sucede es que cuando somos infantes no lo gastamos en mirar tanto hacia atrás, no contamos las cosas que debemos de hacer en el día, no vemos la hora a cada rato para calcular los minutos que faltan para que termine una clase, no fruncimos el ceño todo el día (en serio, intenten relajar su cara mientras caminan por la calle, por favor), no nos preocupamos por comer sano para mantenernos en equilibrio, sino porque nos dicen que, de lo contrario, no hay postre... Y miles de cosas por el estilo. ¿Cuándo nos olvidamos de que jugar en el lodo es genial? ¿Cuándo creemos que maduramos y pensamos que si vemos todo serio, es porque así son las cosas? ¿Cuándo empezamos a ser hostiles con los demás 'niños' porque vemos que son fresas o emo o dark? ¿Cuándo empezamos a analizar a la gente que nos rodea para saber si nos conviene o no? Por eso, hoy quise recordar de modo vivencial qué se siente ser niña pequeña de nuevo... Llegué a mi casa y me comí el postre antes de la sopa, no comí de las verduras que no me gustan y me valió madres el agua natural, pues tomé un Boing de mango (¡Oh, seeeeeeeeeeeeeeee!). Cuando terminé de comer, no recogí mi plato y me dispuse a ver 31 Minutos, el capítulo en el que le hacen homenaje al tío Horacio. Siempre pasan ése, pero ya no lo había visto, je, je, je. Después, me quedé tumbada en el sillón. Llegaron mi mamá y mi hermana de sus 'cosas de miércoles' con helado de Cocholate y de Café. Como mañana no tengo Laboratorio de voz porque ya estoy de vacaciones intersemestrales, pues comí! Ya la próxima semana regreso a mis ejercicios, vocalizaciones y solfeos que no disque debo abandonar =P

O tal vez ese viento
que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda,
en mitad de la calle y desnuda.

¿Qué más pasó? Ah, pues antes de que llegara mi mamá hice un berrinche espantoso (y estaba sola, imaginen que horror... Pfff!) porque me siento 'chipil' y nadie me apapachaba en ese instante. Ah... Qué bien se siente ser niña de nuevo, aunque sea un ratito... Hoy no haré tarea. Voy a hacer lo que me gusta y porque quiero.

Y si quieres también
puedo ser tu abogado y tu juez,
tu miedo y tu fe
tu noche y tu día.

Creo que voy a tocar el teclado, a cantar, a jugar a ver qué compongo, voy a leer El Principito y escucharé canciones de Cri-Cri y Luis Pescetti. Y cantaré muy fuerte, "BONITA, COMO AQUELLOS JUGUETES, INFANTILES DE AYER", acompañada de Tin Tán (mi papá me la cantaBA porque a mí me gusta desde que soy bien morra, pero eran otros tiempos en los que creía en la comunicación sin conocer el término...)

Tu rencor, tu porqué, tu agonía…
o tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

Te extraño mucho, tú... ¿Dónde andas? ¿Qué es de ti? ¿Qué no leíste que ando 'chipil'? ¿Por qué no me llamas? ¿Me quieres hacer llorar? ¿Ya no me quieres? Sniff... Ya que... Sniff =(

Ah, y la idea de poner la rola en medio, no es mía... Pero no me importa ^-^. ¡Me quiero! (Y esto último no debería ir en cursiva, caray!)

Girar con el ciclo universal...

Vamos a mitad de semana y yo, apenas he regresado a mis clases en la UNAM. Por aquello de los maravillosos puentes mexicanos, el nuevo semestre debió haber comenzado ayer para mí, como para mis compañeros; sin embargo, soy tan lista, que arreglé mi horario para ir sólo lunes, miércoles y viernes de 7:00 a 13:00 horas en promedio. Sí, en promedio porque el miércoles salgo a las 15:00 horas y el viernes, cada quince días, tendré hora y media libre...

Y la pregunta obligada es, "¿Cómo te fue?"... Me fue bien, mejor de lo que esperaba. Verán, en la mañana y desde una noche anterior no quería siquiera llegar a la madrugada. Me daba una sensación de hastío el saber que iba a volver a esos salones pequeños llenos de gente que no conozco y que, probablemente no le importe hacerlo. ¡Oh, sí! Yo soy esa débil muestra de la población Universitaria de CU que no se siente del todo orgullosa de pertenecer a tal institución y mucho menos con el gran ánimo... Entré ahí, en la Facultad de Ingeniería, por un pacto con el demonio para poder seguir mis sueños artísticos... Pero, ahora, no importa, porque sé que puedo ser una buena loquesea si antes soy buena persona, tengo fe y creencia en mí y le macheteo con todo lo que tienen mi cabeza y mis manitas... ¡Yo soy mágica! Y por eso puedo con lo que venga... Bueno, yo sé que en este planeta no le llaman magia, sino persistencia, habilidad o, incluso, Química (ju, ju, ju), pero, de donde yo vengo, es magia pura en nuestros seres...

El día comenzó con clase de Estática. Metí la materia con un profesor que parece saber mucho y tener ganas y disposición para realmente enseñar y dar un buen o, tal vez, excelente, curso... ¡Por Dios! Nos contó una historia bizarra sobre cómo surgieron los dos sistemas de medición: los que gobierna el dios 'don masa inamovible' y los que gobierno el dios 'don fuerza irresistible', y cómo un ingeniero, antes que medir, calcular, investigar y demás, debe ser HUMANO... Pero no del HUMANO que destruye o toma y rompe o arranca y descuida. ¡NO! Mi profesor hablaba del HUMANO que recuerda que hay personas que creen en su trabajo, que dependen vidas de él y evoluciones a futuro en cualquier rama y cosas 'desas'... Me gustó su clase porque es de los maestros que enseñan (sí, tiene una maestría y, además, se dedica a la enseñanza) lo que saben y están dispuestos a exprimirse y exprimir a sus discípulos. ¿Algún defecto notable? En realidad, sí, pero es chistoso. Parece que su rostro carece de mayores expresiones. Por esto, tal vez, la memoria les traiga a Droopy a la mente: aquella caricatura del perro que decía, "Estoy feliz" y tenía cara de que había ingerido tranquilizantes a más no poder... Bueno, pues, no es así. Para que se hagan una idea, les diré que su cara de risa sincera, de pseudoenojo porque no sabemos algo y de sonrisa sarcástica provoca el mismo efecto sobre sus músculos faciales. Pero, nada que sea insoportable, como la eterna y absurda sonrisa de la Sonrics, maestra de Historia Universal de mi preparatoria...

Después, llegó la clase de Computación para Ingenieros, donde la maestra fue una persona muy específica con cada punto a evaluar durante el transcurso del semestre y al final de éste. La parte bonita es que, por fin alguien le pone atención no sólo a aspectos de su asignatura, sino también a la cultura y hasta a la ortografía... Ojalá pueda tener puntos extra por saber usar el punto (.), la coma (,), el punto y coma (;), los signos de admiración o exclamación (¡!), los signos de interrogación (¿?), etc... Y sí, acabo de presumir mi forma de usar los paréntesis también JO, JO, JO... Creo que la clase me va a ser amena o, por lo menos, no aburrida.

La tercera materia del día, fue Cálculo Integral, con una profesora que muchos querían noseporqué (y yo no sabía eso =P(¡Oh, sí! También hago caritas con los signos a veces =$))... El punto es que es muy exigente, de unos cincuenta y tantos años, con una preocupación entendible con que aprendamos más de un idioma adicional, un gusto por la cultura general (también) y la aplicación REAL de su materia a aspectos de la vida. Me cayó bien, mi única queja es que tendremos que llevar un gafete con nuestros nombres hasta nosecuándo para que aprenda a llamarnos como es debido; sin embargo, es mejor eso a que todo el año te digan, "la compañera de la segunda fila" o, "la señorita de azul"... Agh, cómo me requete choca eso.

Mi cuarta clase fue Álgebra Lineal con una ancianita muy simpática que adoptaría como abuelita. Parece ser un océano de conocimientos: nos habló, en su introducción, desde historia hasta etimologías, pasando, evidentemente por las Matemáticas. Es linda y pequeña y se vistió de LA claro (amarillo, pues). Sólo dijo algo que me inquietó: mencionó que los ingenieros DEBEN tener ingenio. "Ay, Addhy, eso, ¿qué? ¿No lo tienes?" Ése no es mi dilema, sino, por qué todos insisten en que LOS ingenieros lo tienen... ¿Los demás profesionistas no lo poseen y por eso se les llama licenciados solamente? ¿Por eso en el Politécnico hay INGENIEROS ARQUITECTOS? ¿Para que se tenga la certeza de que son ingeniosos? ¿Quiere decir que debo estudiar INGENIERÍA EN COMPOSICIÓN DE MÚSICA POPULAR CONTEMPORÁNEA? ¿Son los ingenieros la raza educativa más inteligente dentro de la sociedad mencionada?... ¡BASURA! Hay ingenieros que ni siquiera se las ingenian para escribir un párrafo correctamente y hay muchos otros que no podrán ingeneárselas para detectar que no se debe repetir en demasía una misma palabra (como ingeniero, ingenio, ingenioso, etc) en un solo párrafo si no se los MARCAN CON ROJO (en este párrafo sucede, verifique usted, por favor) .

Dicen que no hay idiota más grande que el que se cree perfecto y, de esto, sale un perfecto idiota (una prima lo dijo el fin de semana ju, ju, ju). Por eso, yo, como Einstein, creo que "todos somos ignorantes, sólo que ignoramos diferentes cosas". O, de una forma más antigua y griega, "Yo sólo sé que no sé nada"... Si Platón hubiera analizado un poco más, hubiera dicho, "Yo sólo sé que no sé mucho" o algo así...

Bueno, no tuve laboratorio de computación porque empieza la próxima semana y, gracias a ello, estoy de vuelta temprano en casa.




Cambiando de Universidad... En Fermatta comencé ayer mis exámenes finales. Se me fue un semestre desesperado... O, mejor escrito: vino... No cambio alguna de las experiencias porque de TODO aprendí algo... Soy muy feliz, me siento plena... Como cuando soy Lunnä Llennä... Digo 'como' porque, en realidad, soy un constante cuarto creciente en este aspecto y deseo que así siga.

Ni hablar... Por un lado, "El regreso de la Lunnä MizteriozzÄ" (como en las luchas libres o películas de acción ju, ju, ju) y, por otro, "El camino no se acaba... Continuaré sin descanso..." Que, en realidad, es un mismo lado, tal vez sólo visto desde diferentes marcos de referencia...

Y así continua la historia por unos cuantos años más... Estoy feliz, estoy completándome, estoy llena (literal, acabo de comer), seré una "she-egineer" (ji, ji, ji) combianda con una "she-musician"... Pero, por hoy, estoy en el ocio y tengo tarea... Así que, me retiro...


"El final es tan sólo un regresar... Un renacer... Volver a ser..."

Me lo dijeron mil veces y nunca quise poner atención

Así empieza una de las mejores interpreteaciones de la gran cantante Olga Román, bajo una letra dolida y obsesiva de mi compositor favorito, Joaquín Sabina...
¡Dios mío! ¡Qué letra! ¡Qué talento! ¡Qué desvaríos tan realistas y acertados! ¡Qué locuras tan sabias! ¡Qué inmensidad en su cultura! Ojalá pueda ser un día como ellos. Más como don Sabina. Lo admiro y adoro en secreto (ni tanto) por la forma en que escribe, por el sabor que le pone a sus letras y el mensaje que impone en cada una de ellas. Vaya que hay que entenderlas, pues generalmente les impone un grado de "menos ignorancia" a la general. No es un cancionero cursi, de esos que dicen "Puedo ser tu estación y tu tren" nada más, sino que también ofrece ser pecado, luz y asesino...

"O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea...
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a la duda en mitad de la calle y desnuda."

Pero, ni Sabina es todo el universo. Ni esta niña se remite a hablar de él como una loca obsesión por la búsqueda clavada de una calle desnuda que pueda remitirse a la buena música. No. La verdad es que esta entrada no tiene más que una pretensión segura de sí misma y es la de informar... ¿Qué? No importa... Sólo informar... Puedo informar que no le di de comer a mi perro, pero el viento afuera está frío y por eso la funeraria está apagada mientras en Fermatta nos intentar de hacer comprender los modos, y no del silogismo ni los que se refieren a las escalas; sino los que tratan de organizar las ideas de un artista para poder expresarlas con elocuencia y llevarlas incluso a oídos sordos para que estos puedan aplaudir cuando llegue el final.

"Y al cielo de tu boca el purgatorio. Y al dormitorio el pan de cada día..."

Si todos supieran de qué se trata hacer música, no sería un placer del que cualquiera sacaría unas cuantas monedas. Y mucho menos un pésimo pseudoprofesor de música (no de Fermatta, sino de la La Salle primaria) que le cae mal a sus alumnos e ignora las técnias principales de los instrumentos que utiliza, mientras le dice a sus niños de la manera más alivianada, "Hagan una canción y la próxima semana -después de que les he enseñado nada- la tienen que cantar -aunque no tengan la más mínima idea de cómo se hace porque no he tenido la capacidad ni los conocimientos para enseñarles-."

"Acércate a su puerta y llama si te mueres de sed. Si ya no juegas a las damas ni con tu mujer. Sólo te pido que me escribas contándome si sigue viva la virgen del pecado... El sexo con amor de los casados. Dueña de un corazón tan cinco estrellas, que hasta el hijo de un dios una vez que la vio se fue con ella y nunca le cobró... La Magdalena.... La más puta de todas las señoras, la más señora de todas las putas..."

Eso me enoja... Pero... ¿¡Qué cultura se le exige a una sociedad en decadencia si no se le enseña!?

"Las malas compañías son las mejores..."

Y qué se le reclama a una comunidad que tampoco se le he enseñado a cuestionar. Pero todo porque el poder reside en aquellos ignorantes a quienes les conviene que la ignorancia sea la maestra del pueblo. ¡Sí, ignorantes nuestros gobernantes! Porque no saben que se puede sacar mucho más dando exhilio a la maldita ignorancia que nos recompensa falsamente todos los días.

"Deja pasar la tentación, dile a esa chica que no llame más. Y si protesta el corazón, en la farmacia puedes preguntar, '¿Tiene pastillas para no soñar?' "

¡¿!¿!¿!¿!¿!¿!¿Y eso qué con la Armonía y la Música y el Arte?!?!?!?!?!?!?!?! "Que se llama Soledad..." Así es... Todo se toma por separado, como las pilas de los juguetes modernos para niños modernos que se han olvidado de los títeres de madera y los baleros que piden a SantO CLoS en la roja Navidad. ¿Qué pasó con los compositores que hacían música para expresar lo que pasa dentro de nuestra sociedad? ¿Para hacer un reclamo y reforzar un movimiento... Una Revolución sin manos?

"Y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duerno sin ti, contigo sueño y con todas y duermes a mi lado... Y si te vas, me voy por los tejados, como un gato sin dueño, perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla: tu hermosura."

¿Que por qué chingados amo la música? ¿Que por qué fregados compro instrumentos? ¿QUe por qué "pierdo" el tiempo leyendo, escribiendo, tocando y buscando algo MÁS? ¡Carajo! ¡¡¡Porque lo hay!!! Lo que pasa es que no todos somos capaces de verlo... Porque no me digan que don Omar tiene todos los 'pormenores' de lo que le aflige a nuestro lugar, nuestro hogar, nuestro México...

Amo la música porque no se trata NOMÁS de un conjunto bonito de letras, armonía, melodía y ritmo!!! ¡¡¡NO!!! Es tener mucho más... Tienes una parte física (las ondas de sonido), la sentimental (el mensaje, motivo, expresión que se intenta transmitir), la lógica (la armonía, melodía y ritmo), el contexto (ya sea histórico o social, no se puede dejar atrás) y estoy segura de que muchísimos aspectos más... No es sólo un grupo bonito de rock pop o reggaeton o pink punk tratando de vender disquitos mal grabados.

"Lo único que tenía lo invirtió en pagar un hueso de lujo para el perro."

En fin, la música es arte, es vida, es expresión, es grito de protesta, es lógica, matemática y física, es sabiduría, es cultura, es historia, es color, es sabor, es dolor!!!!

Sí, Kika, cada NOTA ES VIDA Y MUCHO MÁS.

Pero cuántos en este mundo fácil son capaces de entenderme... Al menos en mi casa, nadie... Fuera, son muy contados y eso que estudio en una Academia de música...

"Y en lugar de llorar como a mano tenía una pentagrama..."

Así es... En lugar de llorar me pongo a estudiar, a trabajar, a machetearle y volverme una niña matada en esto porque es lo que amo. Es, de mis amores, el más grande, como decía acertadamente mi locólogo, Mauricio (extraño platicar con él). Y no me rindo porque no lo he echo hasta ahora. Y no me caigo aunque la vida me diga que la música no es fácil, como IGNORANTEMENTE muchos afirman. Y termino mis licenciaturas y me sigo en el estudio y aplicando lo que aprenda porque YO QUIERO y le pese a quien le pese...

"Y ME ENVENENAN LOS BESOS QUE VOY DANDO..."

Un día no común...

Hoy el día fue muy bueno a pesar del frío y la lluvia. Todo comenzó con una hora de ejercicio (me gusta hacer ejercicio en la mañana, me activa las neuronas bien ACÁ). Después, salí a casa de mi chavo y dejamos 'mi mochila' para ir al banco a pagar 'unas cosas', después a su escuela para ver sus horarios y, casi por último, al centro: a LACALLEDEMÚSICA, donde, en lugar de pavimento hay un teclado inmenso que se va prendiendo mientras alguien con magia pisa, las ventanas son de parches de panderos, las puertas tienen forma de 'tololoche', se escucha música por todos lados y hay luces de muchos colores... Le llaman "Bolívar" de forma terrestre y no todos ven lo que les cuento arribita.

En fin... Fue un día para caminar mucho, mucho, mucho (o sea, muchísimo) y platicar en la misma proporción. Recordé momentos que había guardado en mi baúl de COSOS PARA RECORDAR Y NUNCA DE LOS NUNCAS OLVIDAR... En esas mismas calles caí un día-noche desesperada porque iba a tener una tocada con mi banda de entonces y se nos rompieron las cuerdas de dos guitarras. Otro día regresé sólo a babosear y a soñar todo lo que un día me iba a comprar. Otro fui con unos amigos del curso propedéutico de la universidad (Fermatta) para comprar unas cosillas y llevar a mi sexy Faustita al doctor (mi guitarra eléctrica que estaba malita de su brazo, pero ya canta bien chido). Y hoy me encontré de vuelta (HE VOLVIDO jajaja... chiste naco del día) para comprar unos bongós y una harmónica cromática muy linda para mi chavo. ¡¡¡Vi muchísimos instrumentos y soñé el doble!!! Por cierto, el don Cubano Alberto Cortés de 'norecuerdocuántosañosdeexperiencia' que me vendió los bongós ya nos andaba casando. Hasta nos dio un rollo del matrimonio y las responsabilidades, pero también nos dijo que nos veíamos buenos niños y buenos músicos =D. Eso me puso muy feliz. Además, nos llevó a los tiempos de la prepa en los cuales todos nos vinculaban y nosotros nos hacíamos del rogar je, je, je. Pero no era por puro capricho, había razones, pero es otra historia... Vinieron a mi mente un sinfín de fotirijillas muy lindas. Comimos en un Burger King una hamBURGUESOTA (=P) llamada LA Furiosa (ja, ja, ja). Está muy buena y la recomiendo. Es tamaño Tamal (para quienes no sepan lo que significa en verdad, MUY GRANDE Y DELICIOSA), al igual que las papas y el refresco.

Después de un dolor de estómago por comer tanto, regresamos a casa de mi chavo, donde había dejado las cosas de mi escuela (hoy sólo tengo una clase y es a las siete de la noche, por eso nos dio tiempo) y su mamá me dio ride (me cae requetebien la mamá de mi novio y eso es muy bueno je, je, je... Es bien linda con su servilleta, pero también es otro rollo.. ¡Oh, sí! ¡Oh, yeah!) HASTA mi escuela. Apenas llegué, dejé mis cosas en mi salón vacío (raro asunto) y vi que mi profe no estaba. Encontré a un compañerito y me dijo que se había ido por una emergencia (ha de haber sido el chinito negro JA, JA, JA), así que le llamé a mi mamá y fue por mí. Por cierto, cuando llegué a la escuela con mi caja con bongós, muchos se me quedaron viendo ji, ji, ji.

Y ese fue mi día, uno lleno de frío, lluvia, nubes, pagos, instrumentos, pláticas bonitas (otras muy informativas, chismosas, futurales (=P), graciosas, musicales, etc.), recuerdos, lugares, tiempos, personas nuevas y antiguas y más...

Cuando ocurren días como los de hoy, no queda más que sonreírle a todo el que pase, a menos que sea un señor viejo y extraño con una gran maleta negra de rueditas antes de entrar a Metro Zócalo... "La clave es no detenerse"...

Mañana en la mañana me espera un Tamal =D (en este caso no significa lo de antes... Ju, ju, ju). Espero que sea otro día lindo, aunque frío...

"Anda, deja que te desabroche un botón, que se come con miel la manzana prohibida... Y tal vez no tengamos más noches... Y tal vez no seas tú el amor de mi vida."

Queridos reyes Mägos,

¿Qué les pita la vida? (Sí, pita, que según la RAE puede significar: "Dicho de una cosa: Zumbar, hacer ruido o sonido continuado.") A mí, muchas cosillas diferentes y sin terminar, por cierto... El año que pasó estuvo lleno de experiencias de todo tipo. Encontré en el lugar menos esperado a la persona con quien comparto hoy mis días y, cuando es posible, mis noches (sin mal pensar, ¿eh?). ¿Dónde lo conocí? En un salón de la torre -de cómputo- más alta de la escuela durante una clase de Cálculo con el profesor más odioso y negrero que se pueden imaginar (tan, pero tan odioso y negrero, que no tuve que estudiar Cálculo en la Universidad este último semestre en una carrera de Ingeniería jujuju)... Le llamaba "JOEL" (¡Uuhhhh!). Por otro lado, me acerqué muchísimo más a personas muy valiosas y también me alejé de otras tantas, pero con bonitos recuerdos siempre presentes. Me amarré los calzones bien recio (ji, ji, ji) para defender lo que quiero como futuro y comencé a enfrentar lo que fuera necesario para ello... Debo de confesar que no ha sido, fue y no creo que venga a ser fácil, porque sacrifico mucho a veces por ello.. Pero, ¡hey! Las cosas más difíciles son las que valen la pena.

Bueno, vamos al grano. Soy una de esas niñas pedinches, que solicitan cosas y cuestiones que no caben bajo un árbol... Así que, tomen nota...

¡¡¡Quiero un elefante!!!

¿Ah, verdad? No es cierto, ya tengo uno =D... No, la verdad quiero me den muchas más fuerzas, porque a veces suelo dejar que mis piernas y mis brazos y mis sueños de doblen. Me gustaría también un poco de paciencia adornada con moño azul. Me gusta el color azul, así que, si pueden, quiero también mucha agua en el modo que quieran: Botes, lluvias, mares, lagos, ríos, charcos... Agua que me dure todo el año!!! Y, ya que en estas andamos... Quiero fuego... Pasión para todo lo que se me presente... Viento, para que traiga cosas nuevas y se lleve las cosas que no me hagan bien... También tierra, para tener a qué aferrarme si alguna vez se me suben los humos a la cabeza... Quiero, muchas música de todas clases, prometo no discriminar este año...

Espero también me brinden un poco de su sabiduría, para saber mantener a lado, arriba, abajo, detrás o frente a mí a las personas que amo y las cosas que he alcanzado...

Les pediría que se acabe el hambre o que haya paz, pero, para eso, se hace una carta a EEUU... Y pues, no...

Les agradesco lo que me han dado en años pasados. Me ha sido muy útil...

Espero que no se cansen mucho este año y que sean muy, muy felices.

Con Cariño,

‡Ĥè źψẻềŧ ÞÂїŊ mõŏń (Addhy)

Objeción denegada

Y así comienza este AÑO NUEVO... Podría decir que como todos los demás: Almorzando recalentado de la cena de la noche anterior... Tamales, champurrado, spaghetti, adobo de costilla y pierna de cerdo, pollo a la naranja (que no comí porque todo el año como pollo, un día me van a salir plumas y pico de gallina), papas al horno, ensalada de manzana, ensalada de Noche Buena (o de betabel), vino blanco, sidra y uvas, claro está. Imaginen nada más todo ese banquete... Cenamos, almorzamos y comimos alrededor de 12 personas... ¡¡Y vaya forma de comer!! Y todavía sobró para llevar a casa un buen "itacate". Me pregunto si en África o en la India hay tales lujos en la mayoría de las casas.

Yo, por mi parte, hubiera preferido comprar una batería (conjunto de percusiones) y hacer una cena más pequeña y modesta. Después de todo, la intención es lo que cuenta, ¿no? La buena compañía es lo indispensable, ¿no? ¿No es la unión familiar lo que se promueve en estas fechas? Entonces, ¿qué friegan? (je, je, je... Me volé esa frase... Es que soy traviezzhä ju, ju, ju) La batería me hubiera sido más útil que tanta comida y mi sistema digestivo está muy de acuerdo =S... Y no lo digo porque, para mí, sea una fecha de hastío o de aburrimiento, pero no le quita que haya verdades directas y pasmantes (ji, ji, ji). Ni modo...

El primero de enero fue día de curar crudas e indigestiones (con más comida... ¿Dónde les cabe tanto? ¡Yo también quiero!) y mucho descanso. ¡Qué mejor forma de empezar el año! Con la hueva a todo lo que da... Pero sólo México es lindo, señoras y señores... En fin, fue día familiar y punto.

El viernes fue un poco más activo; sin embargo, muchos comienzan sus labores hasta el lunes, a menos que sean estudiantes de primaria o secundaria y regresen el miércoles a sus actividades (de las prepas ahora no sé) o universitarios, que entran HASTA el 26 de enero o HASTA febrero (¡VIVA LA UNAM!... Nuestra casa de estudios donde los semestres duran cuatro meses)... En fin, nosotros los músicos no descansamos y, aunque tengamos "vacaciones", tenemos que estar más activos y locos que nunca...

El viernes fue un poco más activo...

Fuimos al panteón a llevar flores a la persona con más trascendencia en mi infancia: mi abuelito materno. Oh sí... Él fue de verdad importante para mí, pero otro día hablaré de él largo y tendido...

Por otro lado, ¿qué nos espera en este 2009? Mi papá, que es contador público y sabe mucho de Economía y Globalización y todas esas cosas que yo no entiendo, dice que será un año complicado durante el primer semestres y que, después de eso, se recupera...

Pero, más en lo particular, veo un año con muchísimas facetas, algunas para bien, otras para nobien, personas nuevas y personas que no volveré a ver, ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible-, muchísimo trabajo y una bola de estudios que no le queda más que ir creciendo... Será un año para darle con todo a lo que se presente, para aprender de todo lo que se pueda, para lograr llegar más arriba en el universo, para llorar también, pero cada lágrima valdrá la pena... Cada sueño se cumplirá o se iniciará con los objetivos, puntualizando muy bien cada punto necesario y/o suficiente para llegar a él...

¡Oh, sí! ¡Oh, yeah!

Tus dedos en mi piel me sacan de órbita y me llevan por cielos neutros, sin autoridades ni responsabilidades... Tus dedos en mi cuerpo me elevan mientras rozas con el mayor cuidado...