Sigo a la orilla de la chimenea, esperando a que suba la marea

Llevo como hora y media pensando, dándole vueltas a las cosas, dándome cuenta de que debo abrir mi cuaderno y los libros, tratando de decidir a qué hora empiezo a estudiar lo que debí estudiar durante un mes o más, pero, simplemente, no puedo. No me concentro. Ni siquiera me interesa concetrarme. Estoy medio harta, medio esperanzada a que El Divino me ayude a pasar el examen mañana, a que Él resuelva los problemas, a dejar que El Destino se encargue de acomodar de nuevo las cosas. El verdadero problema es que soy muy desesperada y no puedo nada más sentarme a esperar que lleguen las soluciones. Antes de eso, le pienso y le pienso y me revuelvo la cabeza y, al final, cuando todo está bien, me da por creer que no es para tanto.

Esta noche busqué a un amigo, para platicar, para acabar de aclarar mi cabeza. Resulta que justo esta noche no hay nadie. Claro: viernes tenía que ser.

Estudiaré porque es la única forma de borrar las cosas de mi cabeza, mas no por placer, no por el gusto de adquirir conocimientos y esas cosas.

Por si fuera poco, a Sabina se le ocurre enfermarse, justo en el instante que más necesito quien me haga llorar (je).

Una semana y todo termina (por este semestre).

Pórtense como sean felices, yo sigo buscando la forma de...

A la orilla de la chimenea

"Cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas."

Siempre me ha dado miedo enfrentar la verdad cuando ella viene medio escondida. Internet dice que el primer paso para enfrentar nuestros miedos (como para cualquier otra cosa), es aceptar lo que sentimos y que eso significa tener respeto por la realidad.

Hace mucho, muchísimo, que no tenía una noche de confesiones. Sin embargo, ninguna como ésta. Mis papás no escogieron mejor noche para irse a una "comida" tan larga.

Mayo ha sido muy extraño conmigo: he tenido largas noches de llanto por muchas emociones muy diferentes: tristeza, resignación, emoción, miedo, amor, felicidad, dolor, confusión, enojo, decepción, entendimiento, libertad. Todas ellas concentradas en sólo dos o tres noches del mes.

Me siento mejor por el momento; espero no me aguarden más emociones tan grandes ni tantas en el mes. Llorar envejece y no sólo al rostro.

Pórtense como sean felices, mientras descubro mis nuevas maneras de ser feliz.

Ya merito?

Cuando estábamos en la prepa y teníamos clase de Cálculo, solíamos decir que el tiempo transcurría más lento dentro del salón de clases que afuera, en El Mundo. Claro, también solíamos foreverear horas y horas enteras y ganarnos comida (que no nos hacía falta) a base de guitarra y voz.

Me acordé de esto porque de nuevo estoy sintiendo que el tiempo se está vengando de algo y se atreve a deslizarse como caracol por las piedras: lento y baboso. De la nada me encuentro extrañándote como si tuviera meses que no sé de ti. Entre más cerca estás, más lento se me va el día. Espero que llegues pronto. Te extraño mucho.

Adiós...

Te veo atrás de mí: sentado, medio dormido, soñando con estar "fuera de ti". Yo quería quererte para dejar de querer a alguien más, pero nunca funcionó. No me quejo de eso, al contrario. Cambiaste. Te volviste una persona que ya ni siquiera me interesaba querer. También él te quería. Éramos amigos. Éramos tres. Pero terminaste por dejarme, dejarnos y dejarte atrás.

Queríamos ayudarte, pero no nos dábamos cuenta de que no podíamos hacerlo sin ti. O lo sabíamos, pero nos gustaba pensar que así era porque creíamos en ti, porque te depositamos esperanzas, porque deseábamos hacer algo con el mundo y empezar por un amigo.

Un día te vimos ya muy lejos. Nada familiar y nada a-gusto. Por confesar con tristeza lo anterior a la persona equivocada, te alejaste más. Ahora te-me-nos evitas. No sé tus razones. Podrían ser porque no te interesas en hacerlo o porque recuerdas el olor a un sandwich mojado o un sueño desagradable.

No hay más Rolling in da' river, Aleluyas ni burritos gratis (con boletos del metro) ni cantos en los peseros ni If you want my body... Hoy me doy cuenta de que extraño hablar con el que fuiste. De vez en cuando me caía bien saber que estabas peor que yo.

Lo único cierto de ti es que te importabas a ti mismo y nada más: tu dolor, tus culpas, tus agonías, tus tristezas, tus sufrimientos. Lo de los demás no eran comparables a lo tuyo. Viniste a este mundo a hacerte el sufrido y a dedicarte a creertelo todo.

Es una lástima, porque con todo y eso, me caías bien y, además, te quise.