Día 15.

Ah, qué la música y sus cosas. Uno nunca lo cree hasta que le pasa: "esta canción dice exactamente lo que siento", "el otro día escuché una rola que me llegó", "nunca X canción me había dicho tanto".



Uno.
En fin... Así las cosas: yo sigo a mi corazón, mi corazón lo sigue y él... Sólo es cuestión de esperar.

Dos.
Cuánta falta me hacía sentirme tan viva como hoy. Aunque fueran minutos. Cuánta falta me hacía que el reloj corriera a más no poder; ver cómo el tiempo simplemente se iba y yo, sin que me importara.

Tres.
Las cosas siguen tensas por otros lados, pero, bien o mal, no me son tan importantes.

Día uno.

Y así empieza todo para mí. Llevaré un diario de lo que me pasa día a día, para nunca olvidar lo aprendido de aquí a que pasa algo o en lo que llega el último día del mes y, además, tenerlo a la mano. De aquí al 28 de julio (de aquí en adelante)…

He decidido no dar antecedentes, pues mi objetivo no es que las personas lo lean y se enteren de todo. Quienes tenemos que saberlo, ya estamos al tanto. Empecemos, pues…

Uno.

A pesar de toda la tormenta, hoy me siento infinitamente mejor. Me siento, incluso, más segura de mí y me doy cuenta de que la decisión que tomé no fue al azar, como llegué a pensar en mis peores momentos, en estos escasos días. Para mí, al menos, fue lo mejor, porque me brinda la oportunidad de entender todo lo que estaba sucediendo; de salir un poco y mirar las cosas desde afuera y, por fin, pensar con más calma.

Dos.

Hoy por hoy entiendo que si no vuelves, del modo en que yo quiero y creo que se podrá, será porque, entonces, no vales la pena para mí. Porque alguien que no lucha por la persona que dice amar, me parece en extremo cobarde. Sea cual sea la manera de luchar y de hacer notar, además, su lucha: ya sea sanar, hacer entender, entender por uno mismo, etc. Me ha dolido esta conclusión, pero es la verdad. Sin embargo, estoy tranquila, porque me has demostrado que no eres un cobarde; que no eres uno más.

Tres.

Ya lo dije, pero lo extiendo: me siento más segura. Justo en estos días me han pasado cosas muy curiosas. Ale T. me agregó al FB cuando yo lo abrí. Acto seguido, cuando yo abrí mi Twitter, creí que sería una correspondencia agregarla. Además, tenía la idea de que funcionaba similar al FB en el sentido de: más sigues, más seguidores, más gente para la página del changarro. Como sea, ella me rechazó la entrada (dos veces seguidas). Lo más curioso no es eso. Hoy justo me di cuenta de que me desechó del FB. ¿Pretexto para encontrarte? ¿Mera casualidad? Ya no sé. Pero no le dedicaré más que este párrafo a este tema, porque he entendido algo que me ha llevado al punto…

Cuatro.

Hay personas en este mundo que son amigos de verdad y otras tantas a quienes se les puede llamar así sólo por el puro gusto, como en FB, justamente. En la vida, incluso, tenemos amigos de la secundaria, amigos de la prepa, amigos del trabajo, pero la mayoría entiende que de los verdaderos amigos sólo existe una categoría. Mucha gente, aunque la sigamos queriendo y pensemos que aún haríamos muchas cosas por ellos, no son tan importantes, pues no han estado cerca en los momentos necesarios (a la mayoría ni los llamas para tu cumpleaños). Eso sí, se pueden poner en contacto para salir una vez, dos veces cada cierto rato, pero, aunque nosotros queramos verlos como amigos de verdad (eso sonó a Pinocho), la única realidad es que no lo son, porque ya no los llamamos si tenemos un problema (al menos no a todos) y muchos de ellos sabemos que sólo nos buscaron, buscan y buscarán mientras los tengamos incluidos en las redes sociales. No sé si así lo entiendan todos. Mucho más importante para mí: no sé si así lo entiendas tú. Creo que estás consciente de que tienes amigos contados y aunque digas: El viernes voy a ver a X amigo/a, el martes me habló Juanito/a y etc., estás seguro de quiénes son tus amigos de verdad. A los demás los quieres, pero no los buscas como a aquellos pocos que no te dejarían aunque les dieras un zarpazo en la cara.

Cuatro bis.

Yo había olvidado eso. Hay gente importante, gente que no lo es tanto, gente que sólo es contacto y etc. Con todo ese relajo, olvidé que yo era de las personas de verdad importantes. Debo decir que tampoco era sencillo recordarlo contigo al teléfono viendo quién Twitteaba y quién no. Pero sólo eso: ERA. ¿Quién soy yo, al fin y al cabo, para impedirte que lo hagas? Pues sí hay respuesta: soy una persona importante en tu vida. Según tus palabras, la más importante. ¿No merecía entonces un poco más de atención? ¿No merecía que intentaras más entenderme que decirle al mundo que querías atole? Eso sí no lo sé. Supongo que he hecho muchas cosas (buenas y malas); uno mismo no siempre está consciente lo que merece. Sin embargo, aunque esa pregunta no tenga respuesta, estoy ahora segura de algo: si soy importante para ti, debes demostrarlo, con decirlo no basta. Esto me lleva a que tú eres importante para mí y, llegado el momento, te lo seguiré demostrando y así entiendas que yo también necesito acciones para saber que lo soy.

Duda:

¿En verdad valió la pena todo el relajo que fue causado por personas que, en su mayoría, al menos yo, ahora entiendo como no importantes/no tan importantes? Tal vez la pregunta sea: ¿qué tan importantes son esas personas en tu vida? ¿Valió la pena para ti?

En cuanto a mí, la respuesta final es no. Me entristece haber tenido una venda que me hiciera pensar que sí, pero en mi cabeza era válido de mil y una formas. Y mucho peor: ellas llegaban a tener más importancia que yo para mí, lo que me lleva al punto…

Cinco.

No hay nadie con más valor que yo (para mí). Es decir, uno mismo siempre debe ser el primero. Sinceramente, después de tanta golpiza de la vida, no sé cómo pude llegar a olvidar eso. He empezado a recuperarme. Creo que esta acción me llevará mucho tiempo, pues no sólo se refiere a revalorarme (almost done). Va desde hacer una limpia profunda (dentro de mí y a mi alrededor), recuperar a gente que me gustaría tener en contacto (de ésa que no es tan importante porque fue importante, pero ya no lo es tanto, ¿ajá?), disfrutar mi piano y mi carrera mucho más de lo que lo hago ahora, hacer más contactos, salir más por mi cuenta… Son muchas cosas y no sé cuánto tiempo tarde en rehabilitar todo eso (y algunas, habilitarlas por primera vez), pero lo haré, porque ahora sé que eso quiero.

Seis.

Te dije que iba a seguir creyendo, y eso hago. Creo que me regresarás aquel arete y hasta que no va a pasar mucho tiempo. Quiero creer que no llegará esto al mes, porque si yo he podido avanzar tanto en tan poco, tú, siendo más alto y fuerte, es probable que vayas a una velocidad más allá de la mía. Siempre es posible el cuento de la liebre y la tortuga, mas no importa, el punto es llegar a la meta.

Agradezco, sin embargo, la decisión que tú tomaste ante mis impulsos de un regreso, porque, estando fuera, he podido ver mucho mejor. Siento como cuando para la lluvia después de una noche y la mañana se ve simplemente hermosa. Así veo yo esto. Estoy tranquila, porque yo he llegado a muchas conclusiones. Hoy creo que todo ha valido la pena y que seguirás siendo parte de mí. Tarde o temprano.

Siete.

Aún tengo miedo de que el mes se cumpla y tú no vuelvas o de que lo hagas diciendo cosas no agradables, pero, a veces, los temores nos hacen creer todavía más. Los miedos nos hacen más fuertes. Y yo creo en ti. Creo con todas mis fuerzas…

Creo que éste ha sido el día más fuerte. En adelante, sé que seguiré pensando, dándome cuenta y zapes a la vez, pero no creo que llegue un día más grande y pesado que éste, donde llegue a crecer más. Tal vez hasta que EL día llegue.

Ocho.

(Nótese que, no por ser más pequeño el texto, significa menos, sino todo lo contrario)

Por cierto, como último comentario: hoy leí las palabras: Moshi Moshi en internet por ¿casualidad? Y sí, lloré mucho. Pero me calmé pensando en lo mismo: Moshi Moshi.

Me gusta el olor a lluvia

Cuando llueve y la tierra se moja, huele como a calma. Claro, no estoy hablando de diluvios que tiran árboles o de los que inundan comunidades enteras. Yo me refiero a la lluvia que te cae en la cara y refresca, revive y hatsa rebautiza.

Se siente muy bien. Qué rico ser yo justo en estos días.

Pórtense como sean felices.

Me prometo...

...calmarme y dejar todas las dudas atrás. Si tengo alguna, haré lo posible por contestarla y desecharla después. Quedo escrito que daré mi mejor esfuerzo. Volveré a estudiar diario, a hacer ejercicio, a comer bien, a leer, a escribir, a mojarme bajo la lluvia (tal vez hasta con mi pequeño Bonguillo), quererte como nunca y, sobre todo, a ser feliz...

He reecontrado la forma de serlo de modo equilibrado. No más subidas y bajadas inmensas por ahora, ya fue demasiada "diversión".

A darle átomos!!!

Vacaciones ilegales

Hace mucho, mucho tiempo que no recordaba cómo era esto de llegar a un hotel y no hacer tarea, aunque tenga que, y sólo disfrutar el sol, la arena, el mar, los cocteles y un buen libro y música. Hasta de compras me fui (para los que me conocen, las compras no son lo mío PUNTO). Después de dos años y medio continuos (literal: continuos) de universidad, ya era justo y más que necesario.

Sin embargo, es apenas el segundo día de vacaciones (literal: vacaciones) y de recargar la pila y extraño un poco "El Ritmo", pero aún no lo suficiente para salir corriendo. Ya el domingo será otro día y me tocará histérico-estudiar. Es eso, o descansar del descanso.

Hoy: playita, sol, arena y reinado casi gratis incluido.

A portarse como sea feliz, no hay de otra.

Te extraño

Apenas te fuiste hoy y, sin embargo, ya te extraño como si hubieran sido días y no horas. Me mantuve ocupada, pero no me impide pensar demasiado en ti. Es increíble cuánta falta me haces aquí, aunque sea al otro lado de una línea telefónica. El sólo hecho de platicar contigo siempre me pone de buenas y mejora las cosas. Sé que debe sonar cursi, como una canción ya muy sonada, pero así es.

Me es muy raro extrañar de esta forma a alguien. Sigo sin entender a ciencia cierta qué causas en mí. Por qué después de dos años y medio, te veo, y todavía se me hace como un huequito en la panza que se pasea rápidamente por ahí. Sólo se me ocurre pensar que si esto no es amor, no sé qué más pueda serlo. Es verdad, sigo sin entenderlo, pero es lo de menos porque se siente bien rico.

Podría decir algo como, "Ojalá que regreses pronto", pero sé que así será y creo que la frase acertada sería, "Ojalá que pasen rápido los días". En fin, con hoy es uno menos.

"Wish you were here"

Hace tanto que no escribes (que no me trazas ni te describes), que podría empezar a olvidar cómo lo haces. Ahí, en ese espacio que has dejado: solo, vacío, inrecordable.

Pero creo que tengo algo mejor: tus medianas memorias de algo así como medio año. Y, ¿qué pasa después? ¿Qué/Cómo piensas? ¿En quién-qué piensas? ¿Cuándo/Qué cantas? ¿Qué pasó con mi mes de abril después de aquél día? ¿Lo guardas en tu cajón, en tu perchero, en una de las dos caijtas, en tus ojos (para que antes de querer salirse, tenga que pedir permiso), en una flor, en tu zapato derecho? ¿Lo dejaste ir?

Hoy pasé por ahí. Lo he hecho seguido. Aún sabiendo que no hay algo nuevo. Con una poca esperanza de encontrar algo que no haya visto antes. Todo está igual. Pero tú no eres el mismo, ¿cierto? (¿lo sabrás?).

Extraño que escribas, incluso aquí, en mi ombligo, en mi pecho, en mi mano, en mi sangre. Es lindo extrañarte, pero durante tanto tiempo, me es innecesario. Por eso, a veces, te provoco y te hago escribir: un cuento, una respuesta, un chiste. Y entonces regresas a mí.

Quererme es un hermoso lío...

Claro que no sería igual sin mí. No sé cómo podría ser, pero sin duda sería diferente.

Por eso disfrútame

hoy,

ahorita,

aquí,

víveme,

siénteme,

que para eso me caí en este lugar -que no logro terminar de entender-.

"Somewhere in time"

Y me atrapo de nuevo pensando en ti. Es como si mi cabeza hubiera decidido dedicarte un pensamiento sí, uno no, dos sí, uno no, uno sí, dos no, uno sí, medio no... Llego a mi casa y marco tu número de memoria, como si en verdad necesitara hacerlo. ¿Para qué? Yo qué voy a saber.

Es algo muy grande, algo que ni siquiera "un capricho de amor" podría quitarme. Y si un día te fueras...

¿Quién eres? No me acuerdo de vos. Tengo mala memoria.

Hazme recordar.
O hazme entender.
O hazme y nada más.

Ni una pregunta más.

[Inserte suspiro aquí]

La semana terminó, el semestre anda por ahí, pero lo mejor llega el martes. Fue un día increíble. Recibiendo llamadas, felicitaciones, abrazos, noticias de quienes hace mucho no veo y tú. Tú que nunca faltas aquí, a ladito de mí.

No puedo mentir, te amo. Me parece que nunca amaré a otra persona como a ti y que nadie te querrá como yo. No sé si esto es cursi, romántico, revelador, duro, increíble... No lo sé. Pero no siempre necesito saber.

Es verdad que te necesito, pero podría amarte sin necesitarte. O, ¿quién sabe? Tal vez me niego a mi adicción. Pero a ti no puedo quererte sin tenerte. Eso sí que lo sé.

Ya no concibo que se pueda hacer el amor más que volando.

Debo retomar mi cuaderno de cosas

No puedo mentirte ni quiero hacerlo: soñé que despertaba contigo y se sintió increíble. Cuando desperté de verdad, fue como regresar a la turbia realidad de semana de exámenes.

En fin. Es jueves, son las 16:55 y yo estoy en mi casa temprano. Nada de llegar a las 22 hrs. por un buen rato =)

Pórtense como sean felices

8 y faltan 2

Espantapájaros 1 (Oliverio Girondo)

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?

¡ María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡ María Luisa! ¡ María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Me iba olvidando de lo bueno que es Oliverio Girondo. He ido olvidando varias cosas que me eran importantes en la preparatoria. Algunas las retomaré.

"Llorar a lágrima viva"

Hace tanto tiempo que no corría como hoy, al punto cercano de casi olvidar cuánto lo disfruto, lo bien que se siente y cómo se acomoda todo con unos cuantos pasos y muchas canciones. Me es casi tan sano como leer (aún no me pongo de acuerdo de cuál me es mejor).

"Yo también -te quiero-, pero puedo quererte sin tenerte."

Por ahora, quiero ocuparme del piano, de los exámenes, que todo salga bien y luego, el destino.

"Destino. Palabra que el fondo del río saca como un pez,
como una mejilla donde la corriente puede llorar
sin que lo noten las orillas."

O lo que tenga que llegar.
Quiero ver El lado oscuro del corazón.

"Quiero que me relates tu último optimismo. Yo te ofresco mi última confianza."

That's all

Tres semanas

Y justo voy dándome cuenta de que es el semestre más cabrón y apretado que he tenido: 12 materias (contando extras), dos proyectos para entregar, un arreglo y mucho comping. Me gusta.

¡Se viene también mi cumpleaños!

Agosto será para descansar.

Estoy feliz.

Pórtense como sean felices.

Contigo aprendí...

Pff... Qué buena canción... Y la partitura fue completamente gratis en una página de partituras que encontré en internet mientras buscaba Sabor a mí. Ahora tocaré Contigo Aprendí.

Con permiso...

Magipágina de partituras <<- CLICK

Ooops

Ya mañana es el día.

You know what I mean...

Gracias por todo. =$

Te quiero

Cuando eres feliz, sientes que lo tienes todo: metas, sonrisas, futuro, lluvia, abrazos calientitos, té, mucha música y a ti.

Estoy enamorada, lo sabes, por eso, quédate aquí: a ladito, te conviene. =D

La verdad, sé que así será, no ha sido en vano tanto tiempo, no fue tan leve la esperanza ni tan sabia tanta rabia y no espero que lo sea.

Soy feliz

Tal vez no sea experta en programar con java y cosas así, pero hago lo mejor que puedo =) He intentado hacer las cosas yo sola; si no puedo, pido ayuda.

En el trabajo en equipo de Cinemática aporté más que muchos: dije cómo sacar la velocidad y la aceleración y di ideas para obtener todos los datos, hacer la maqueta y la animación, sobre lo que debe llevar el trabajo escrito y etc. Creo que el hecho de que tenga que ser "ingeniosa", por un lado, y "creativa", por el otro, me ayuda a juntar las cosas.

Ya sólo falta tener imaginación para programación y un buen libro, pero ese día fue hace como un mes. Si empiezo ahora, de todos modos no acabo =P Ya qué. Espero no volver a usar java =S

Lo más padre, es que no voy sola...

Ya casi...

Me quedan cuatro semanas.
Se puede decir que tres y media.

El mes de junio es especial, es como un abril con menos primavera.