¡Ay, caramba!

Me encuentro en el proceso de aprender a escribir un cuento de manera digna y NO como cuando nos lo piden en los exámenes psicométricos. Se siente como que estoy haciendo algo que no me corresponde aún, a que me estoy llenando de actividades que no me faltan como tal y a que estoy trabajando más de lo que debería, y todo eso es lo que se siente rico.

Por otro lado, hace casi una semana vi a mis primos y podría decir que una crónica al respecto representaría el porqué de la verdadera crisis mexicana: un señor de menos de 40 años que parece de más de 45 por el alcohol y el cigarro, que además discute por tierras que no son suyas; un chavo de menos de treinta que tiene dos hijos, cada uno con una esposa diferente y ni una carrera u oficio; un chavo de mi edad, 21 años, que mantiene a una chica con una niña (la chamaquita no es hija de mi primo) con el dinero de sus padres y que piensa dejar la universidad porque "es muy difícil"; niños de entre 13 y 15 años que van a bailes* donde a las mujeres se les hace de todo, menos respetarlas, y, por último, una niña de 13 qños a la que le encanta leer, pero sólo tiene la oprtunidad de hacerlo en la biblioteca de una secundaria sin demasiados recursos y a cuyo papá no le interesa que desarrolle esas capacidades tanto como que aprenda a cocinar, escoger la verdura en el mercado, barrer, trapear, limpiar la casa, lavar los trastes, lavar ropa, cuidar a los animales*, etc.

Y esos son sólo a los primos que vi, pero me parece que no son ni la mitad... No quiero que se vengan a imaginar a mis tíos.

Ahora deben entender por qué me siento tan feliz de estar en la universidad y escribiendo un cuento.

Moraleja: Si son de mi familia paterna y están leyendo esto, no me pregunten por qué no me gusta hablar con ustedes ¬¬

Cada quien que se porte como sea feliz, yo me voy a estudiar. Con permisito.

*El lugar de reunión fue en las afueras de un pueblito en el Edo. de México, por eso son bailes y no antros y se cuidan animales.

Oye, y, por cierto, qué estudias?

-Música.
-Ja, ja, ja, no, ya en serio. Me refiero a algo que se estudie de verdad.
-¿Como qué? ¿Contaduría, Derecho? Los músicos se friegan más el lomo y disfrutan también más la vida.
-¿Bebiendo?
-No. Los verdaderos profesionales vivimos de lo que amamos, no vivimos de lo que bebemos.
-¿Quieres decir que en verdad estudias Música?
-Claro.
-Pues, qué desperdicio, yo te hacía en Medicina, Química o en alguna Ingeniería, pensé que eras más inteligente.
-Lo soy. A tal punto que entiendo que no me entiendas.
-¿Que no te entiendo?
-Fue lo que dije.
-¿De qué hablas?
-Nada, no lo entenderías.
-Coño, qué molestos son los músicos, se les suben los humos y nadie los baja de su nube de tabaco y drogas.
-¿Lo ves? Eres tan poco inteligente que no te atreves a ver más allá. Siendo un abogado, podría irme a embriagar, igual siendo contador o químico y peor si fuera INGENIERO.
-Claro que no, eso está en ti.
-Y si soy músico, ¿no lo está?
-No es lo mismo, no desperdiciarías tu talento.
-¿Te das cuenta de la poca coherencia que tiene tu comentario? Ni siquiera respondiste una pregunta. Y mi talento también está en la música.
-Ash, eres un necio. Así deben ser todos los de tu especie.
-Tú eres de mi especie. ¿Qué no llevaste Biología en la preparatoria? Qué vergüenza, caray. Pensé que eras más inteligente.
-Lo soy, sólo que tú no lo ves.
-Exacto. Lo mismo te pasa conmigo.
-Ya me voy, contigo no se puede hablar.
-Que te vaya bien. Saludos a todos.

¿Que estudiar música es fácil? Carajo, claro que no. La mayoría de mis amigos ya están de vacaciones escolares, libres de tareas, trabajos y exámenes. Incluso algunos de los de Medicina ya descansan en sus casitas. Pero, los músicos, no salimos hasta el 14 de agosto para entrar el 1 de septiembre.

¿Y qué hacemos en esas dos semanas de "vacaciones"? ¿Dormir? ¿No abrir ni un libro? ¿Aislarnos del mundo? ¿Embriagarnos? Bueno, algunos sí se embriagan, pero los que de verdad andamos en esto, "descansamos" unos días y le volvemos a machetear con ganas, porque no podemos estancarnos por dos semanas de pseudovacaciones. Y digo "descansamos" porque, ¿cómo descansa un músico? Se va a conciertos, compone, saca canciones nuevas que no están en el plan de su semestre, escucha los últimos discos que bajó y/o compró, va al cine (y le pone especial atención al soundtrack), si va a antros, fiestas, misas, etc, no puede evitar criticar a los que se encuentren ejecutando algo (y más si es el instrumento que el músico en cuestión domina)... No lo hace por sangrón, lo hace porque ya está en su interior demasiada información para poder evitar todo eso. Como cuando un psicólogo analiza sin darse cuenta.

Hey, y que quede claro: no escribo esto por creída o algo similar. Simplemente, me da coraje que salga gente a decir-me que la música no es una carrera y que no se estudia y que es un desperdicio. Claro que no! La música es arte, es ciencia, es retrato social e histórico, es expresión, es exactitud y no-exactitud a la vez. Es de las carreras más completas que podrán encontrar. Pero no cualquiera lo entiende y eso es triste sobremanera.

Pero, es cuento de nunca acabar, porque los músicos también criticamos a otras carreras. En fin, yo no lo hago. Así que, si hablan conmigo, ya saben que decirme si quieren que los borre de mi lista de Navidad.

"El que no baila con el Gran Silencio, tiene alma de contador."

QUINO y Enanitos Verdes en la misma semana colaborando a las marañas en mi cabeza

En estos días de final de semestre en la UNAM me ha dado una crisis de esas existencialistas comunes en un adolescente. No me gusta perder mi tiempo en la UNAM. Me gustaría dejar todo eso de las Ciencias Básicas y ver si en las materias de la carrera que metí, no me desespera tanto estar ahí y hacer prácticas.

Para rematar, en la semana, iGoogle me presentó en la súper frase del día esto: "Como siempre: Lo Urgente no deja tiempo para lo Importante - Mafalda"

'Ta madre... Y yo pensando: lo urgente: la UNAM; lo importante: MIS carreras en Fermatta...

Agh, por eso, estoy pensando seriamente en dejar todo eso que no me gusta y que siento que me quita el tiempo y hacer cosas Importantes.

Conclusión 1: Puedo meter sólo dos materias en la UNAM el próximo semestre y hasta que aguante (planeo unos 4 semestres más así)

Conclusión 2: Puedo de plano dejar la UNAM y ya no andarme engañando con que seré mejor en Ingeniería en audio si tengo más bases y esas madres. Para eso, me tomo un curso de Electrónica y ya ¬¬ y pues, que mis papás sepan no es una opción.

Conclusión 3: Sigo en la adolescencia total a los 19 años...

De todas las anteriores, sólo la 3 es la segura.

"..hay muchos que ahora son ingenieros, pero que pocos, quedaron rockeros. Pero yo aún sigo cantando y lo voy a seguir haciendo. Una lección me dio la vida, Tienes que hacer lo que el corazón diga"

Ya no sé qué onda con eso. No quiero dejarlo a la suerte, pero no me gusta mentir a tal grado a mis papás. Y si meto dos materias, nunca voy a terminar... Caray, a veces me gustaría ser de esos niños fresas de Fermatta a los que sus papás les pagan la carrera que sea, sin importar si es lo suyo o no. Las cosas serían más fáciles.

Por si fuera poco, la única amiga que tengo en la UNAM está muy deprimida y yo, muy preocupada por ella. Kat, mi LA-amiga de la prepa, anda igual por existencialismos con su familia y su novio. Y mi único AMIGO en Fermatta se va a vivir a Canadá en unos meses y no sé cuándo lo volveré a ver. Lo voy a extrañar mucho, porque era el único que me enseñaba sus trabajos y me enseñaba ritmos y los modos que no aprendemos en voz. Es un genio humilde y pachoncito que sabe escuchar.

Bueno... Además, ni jueves ni viernes hice taller de LEA porque me desvelé haciendo prácticas de Estática y, al siguiente día, moría de sueño... Agh... Dos semanas y media y salgo... ¿Para qué? Ya ni me interesa qué pueda sacar de calificaciones en Integral o en Computación o en los laboratorios...

Ya, al queso todo...

No me importa que murmuren y que mi nombre censuren por toda la ciudad

Lo extrañé toda la mañana, desde el momento en que me pareció que el despertador era él mismo. Pude escuchar su voz con toda la claridad posible, casi sentí su mano en mi hombro izquierdo sacudiéndome para reanimarme a un nuevo día...

Era una ilusión... Parte del último sueño premitido por el comenzar del día y el poco cálido despertador...

Me mantuve ocupada todo momento, esperando que sonara una nueva alarma: la de su piel, la de su voz, la de una paloma mensajera con una nota suya... Sabía que mi espera era algo absurda, pues no son cosas de los martes. Todos saben que las palomas mensajeras no trabajan los martes (desconozco la razón) o, eso me han hecho creer toda mi vida...

Talleres de LEA se está poniendo perro... Me dan cosa los exámenes... Todos menos los de Armonía, Tradicional y Arreglo, son las que más me gustan... Aaaaah! Me puse a ñoñear una hora voz, espero que las cosas vayan tomando curso...

Comí en 15 minutos porque me clavé con lo de voz...

Clase de Armonía II con Jorge Arellano es la ley, es mi clase favorita!

Después, Tradicional... Me gusta, pero me da hueva la clase (la materia no) porque mi profe la da muy monótona y muy poco didáctica... ¡Fuchi! De por sí lo tradicional es bien mamón de tratar... Bueno, esperamos (mis compañeritos de clase y yo) que nos cambien al profe o lo capaciten o lo hagan lavarse la boca, MÍNIMO.

Salimos unos minutos antes porque no nos dieron receso ni de tres minutos en cuatro horas seguidas de Armonía... La verdad, lo prefiero así...

Lo que me choca de Fermatta es que van muchos niños "pompi" a lucirse y ya... A hacerse los chistosos y a llamar la atención del modo más absurdo... Me dan una hueva impresionante y me caen muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy mal. Ya que se pongan a hacer algo. ¡Están en la Universidad, coño!

Regresando al punto... Salí corriendo de Tradicional para no llegar de noche a mi casita... Ya comí helado y ahora, después de unas palabras de relajación, me dispongo a ñoñear con LEA y voz... La Ingeniería puede esperar...

¡Amo la música! Nunca había sido tan plena ñoñeando por algo y ni siquiera sentir pesado el estudio... Es como cuando tomas un buen trago de tu líquido refrescante favorito y la temperatura que más te complace después de salir del sauna que se hace en el metro y en el que llevas siete estaciones con dos transbordos...

Bueno, exageré, porque la música es mejor que eso...

¡Por cierto, maldito dinero corrupto! Para comprar un boleto de Metallica necesitabas vender sangre o algo así. Pero, claro, como están de moda, todos los compran y los van a ver porque tienen dinero y tarjeta BanameTS, menos yo, porque soy de la prole... También los del VIVE están cariñosos... Agh... Mejor me voy al Alicia un mes...

Moraleja: Sigue tus sueños, tus pasiones y no dejes de luchar por ellos... Más vale una vida de lucha satisfecha que una de comodidad intranquila e infeliz... Piénsalo bien y haz lo que creas más correcto...

En una tienda de la Lunnä

-¿Qué más puedo hacer por usted?

-Nada más, ya me ha dado todo lo que buscaba.

-¿Seguro que no olvida algo? Podemos traerlo hasta la caja por usted.

-De ser así, creo que olvido una botella de amor del 98%.

-Claro que sí. Un momento... Se solicita una botella de amor del 98% en la caja trece. Amor del 98% en caja trece.

-¡Gracias por vocearlo! ¡Ahora todo mundo sabrá que soy lo suficientemente cobarde para adquirir amor del 100%! O que soy demasiado obsesivo como para uno del 50% o menor.

-No se preocupe, en gustos se rompen géneros... Yo prefiero el amor del 25%, por aquello de los compromisos, es más barato, aunque se me acaba en una noche. Ni hablar... Pero no tiene que apenarse.

-Ya veo... Bueno, ya que nos estamos confesando, me gustaría adquirir amor del 100%, pero me da miedo que nunca se termine o, lo contrario, que un día o una noche, la botella se caiga y se rompa y todo se vaya por la coladera. Es un bien de gran valor como para dejarlo tirarse, y, por eso mismo, no sé si tendré el tiempo para cuidarlo.

-Una razón más por la que prefiero el del 25%, como no dura mucho y vale muy poco, no importa si se rompe.

-Tal vez deba considerar más mi compra y adquirir cuatro del 25%. Pero, creo que a la larga sale más caro. Usted, ¿cómo ve?

-Sin duda es más caro, pero, piénselo, si se rompe su botella del 100% o del 98%, ¿qué hará? ¿Comprar otra? Necesita cuidarle en demasía...

-Es verdad, pero dicen que vale la pena.

-¿Quién dice?

-Personas con quien ingerí amor del 75% o del 80%

-Veo que le gusta esto del amor. Cuidado, puede llegar a convertirse en una adicción.Pero, dígame, ¿qué le han comentado del amor del 100%?

-Que se arriesga mucho al comprarlo y compartirlo, pero que es lo mejor que pudieron haber hecho y que no se arrepienten de ello. Me gustaría sentir que no me arrepiento, pero, si no puedo con ello y me canso antes, me sentiré muy mal. También porque compartiría esa botella con alguien muy especial. Es decir, la persona más importante de mi vida. Y, ¿si la pierdo por alguna obsesión estúpida mía? Me refiero a la botella, claro está.

-Bueno, al menos lo habrá intentado. Si eso quiere y pretende, creo que está bien comenzar por una del 98% y, si cuando se le acabe, le quedan deseos, puede venir y adquirir la del 100%

-Sí, creo que es lo mejor.

-Pero, no lo piense demasiado, porque cada vez hay menos botellas de amor del 100% de las buenas.

-Tiene razón, pero, no es algo que se deba tomar a la ligera. Si para cuando desee una, ya no hay, por algo será.

-Bien pensado. ¡Ah! Por fin trajeron la botella. Aquí la tiene.

-Muchísimas gracias y también por la conversación.

-Cuando guste. En esta tienda, el cliente es lo primero.

-Hasta luego, buenas tardes.

-Buenas tardes. Espero que vuelva pronto, aunque sea sólo a platicarme cómo le va con su botella. Tal vez me anime a comprar una.

-Seguro que vendré. Que le vaya bien.

-Igualmente.

La trova y una canción country son mi refugio...

Creo que me estoy volviendo addhycta a desahogarme por este medio. Las hojas blancas de papel o en los cuadernos son muy especiales para mí cuando sé que voy a destinarlas a algo más personal que una integral de F(x) o ecuaciones con matrices que pueden hacer las computadoras hoy en día. Sin embargo, esta cosa tiene su singular encanto.

Ayer soñé cosas horribles. Soñé que no podía volver a verte porque no me lo permitían. Yo te metía a mi casa de una y mil formas, pero siempre nos cachaban. Una y mil formas porque, al final, cuando mi mamá nos prohibía volver a vernos, mi Addhy in-consciente decía, "No tengas miedo, sólo es un sueño, comienza de nuevo." Pero, todo terminaba igual. Yo lo único que quería era verte y estar contigo. Pero te veía y te abrazaba llorando, con una combinación de alegría y tristeza. Por eso intenté no llorar hoy al verte, pero hubo un momento en el que no pude más. Odio las pesadillas, pero odio más recordarlas tan reales y cercanas a la realidad, sin elementos de fantasía que me digan que eso no va a pasar.

Cambiando de tema, voy a confesar algo: no entré a clase de Cálculo Integral ni de Álgebra Lineal porque estoy hasta la madre de la Facultad de Ingeniería. Ayer por la noche me di cuenta de que es lo único que me puedo seguir pagando, porque en verdad, no lo hago. Lo hacen las personas que pagan impuestos y yo aún ni trabajo. Si me voy de mi casa, no puedo pagar una Academia como Fermatta, al menos hasta que pasen muchos años más y consiga progresar un poco. Es por eso que la detesto tanto a veces. A veces me gustaría sentirme a gusto ahí. Sentir algún tipo de pasión por las clases y los conocimientos que adquiero porque "quiero dedicarme a ello el resto de mi vida y amo eso". Me gusta lo que aprendo, pero no es mi máximo aún. No siento siquiera la responsabilidad de llamar para pedir la tarea y no atrasarme; de hecho, me parece hipócritamente responsable el hacerlo. Ni hablar, si a la larga es lo único que me va a quedar para prepararme de un modo profesional, tristemente no puedo abandonarlo. No aún...

A veces me da -muchísimo- miedo la forma en la que estoy pensando. Sueno a que va a ser todo muy fácil y lo voy a lograr de modo sencillo. Sueno a que detesto a mi familia por no entenderme y mucho menos respetarme. No es así. Yo no puedo odiar a la gente. Soy inútil para ello.

Sí. También hoy me di cuenta de ello. Iba de regreso a mi casa, en el metrobús. Había como dos chavos que me iban haciendo ojitos, los muy idiotas. Como iba de no-buenas por el hecho de tener que regresar a casa, los vi feo y sólo se apenaron mucho. Bueno, no es el punto. El rollo de este párrafo es que, después de verlos feo, vi el Parque Hundido. Por un momento recordé cómo mi abuelito -materno- me enseñó a deducir las edades de los árboles, cómo me enseñó a oler la naturaleza de una forma única, el modo en que hablaba del fuego, del viento, del agua y de la tierra y de cómo cada uno es parte de nosotros. Recordé mucho acerca de él. Él me formó en gran parte de mi vida. Creo que en el deseo de mi abuelito por querer 'echarme a perder' (por aquello de que ya no le tocaba educarme), hizo de mí alguien mucho mejor. Recordé cómo mis primos lo querían por los dulces y regalos de Reyes que nos daba. Yo lo amaba por jugar conmigo, por enseñarme, por ir por mí a la escuela, por darme placebos muy azucarados y chocolatosos y heladosos y abrazadores... Lo amaba -y lo amo- por todo lo que hizo por mí, en mí y para mí. Hasta la fecha, es la persona más sabia-querible-quemequería que he conocido y que ha cambiado mi vida entera. Lo extraño muchísimo en los instantes en que tengo problemas con mis papás. A veces me gustaría escucharlo una vez más, dándome un consejo o un regaño. Cualquiera de los dos valdría diamantes enteros o millones de pozos de petróleo. En fin, el punto es que no puedo odiar al mundo entero porque una vez bien-aprendí que siempre hay buenas-cosas si las vemos con buenos-ojos. Tampoco puedo odiar a toda la gente, porque he conocido a personas muy valiosas a lo largo de mi vida.

Retomando el asunto del inicio: me volé dos clases... Y, ¿qué hice? Me fui a ver a Alekz. Lo necesitaba de verdad. Es la única persona capaz de hacerme sentir un mucho mejor y con quien puedo pensar un poquito más con la cabeza y sin tanta víscera, como me dijo ayer mi papá. Además, es la única persona que no me dice, "No llores", si se me empiezan a salir las lágrimas de forma estúpida e irracional. Sólo me abraza y deja que salga todo lo que tenga que hacerlo. Por si fuera poco, abraza bien rico y sus besos me hacen olvidar todo mi alrededor, como si mis dramas desaparecieran y ya no importara mi casa o la Facultad o mi ausencia a las clases o mis disque faltas de respeto a la sociedad (como si ella me hubiera tratado tan bien... Bah!). Hasta se me olvida cómo llorar de tristeza. Tuvo examen y yo me tenía que ir a más tardar a la una en punto, porque mis papás no supieron que no asistí a clases y mucho menos iba a encontrarme con él. Pero, cuando llegué al transbordo en Nuevo León -la estación-, no pude continuar, porque no quise. Así que llamé a mis papás (a cada uno por separado) y les mentí para poder regresar con Alekz. No quería regresar a ver la cara de mi mamá, o tener que soportar sus ideas pseudoliberales. En verdad sigo enojada y creo que ella también, pero ha aprendido a ponerse máscaras con sonrisitas. Yo no. Y, por, eso me llaman berrinchuda y caprichosa. Yo pienso que por fin descubrí que mi futuro tiene que agarrarse de algo muy fuerte y aún no sé de qué. Lo de irme no es definitivo HOY, por las razones que ayer expuse. La verdad, me da miedo hacerlo. Supongo que me da miedo crecer una vez más. Ayer le dije a mi mamá que no sé por qué no entiende que no soy como todas las niñas fresitas (bueno, sólo dije, "niñas") y me dijo, "Bueno, si no eres como todas y no te parecen las reglas, las puertas de esta casa están abiertas para cuando te quieras ir."

¡Carajo! Esa maldita frase de nuevo. Pero, tal vez, sólo tal vez, necesitaba escucharla para tomar el coraje suficiente para darme cuenta de que quiero luchar más por mí y un poco menos por los demás. Porque la verdad es que no siempre pienso en mi persona para tomar decisiones.

Además, como complemento de mi vida, mi alimentación fue un asco: no desayuné por puro orgullo (aunque tampoco tenía hambre), "almorcé" un sandwich y un "Café Chuy" (té chai) como a eso de las once, con dos tragos de Arizona, después de un rato, tomé un vaso de cerveza, comí un frasquito de helado (mi meta era un litro, pero ni para eso dieron mis cuasiganas) y cené un sandwich de queso y un Yakult. No he tomado agua ni medicinas (son recetadas por un médico, yo odio creer que soy médico e ingerir drogas porque confío en que me harán bien) ni algo que me haga bien. Empieza a dolerme el intestino y la cabeza. Juro que es el único día que va a pasar, porque doy para más y puedo con esto.

Gracias por cuidarme tanto. Sin ti, creo que ya estaría otra vez en una esquina de mi habitación, escuchando lluvias que nadie más puede oler. Sé que te saca de onda escuchar esa canción en mí. Lo siento. No es mi intención mantenerte preocupado o intranquilo. Pero no puedo dejar de escucharla. Siento que fue el botón rojo de muchas cosas. A veces me lastima mucho y me hace llorar tanto, que me da miedo ahogarme como Alicia; pero, hay otras que me da fuerzas y poderes impresionantes, no como los que dan los Vans, pero sí como el recordar lo que Dios dio por nosotros a lo largo de nuestros años: amor, sueños, sentimientos, diferencias, -auto-descubrimientos, enseñanzas (darlas y recibirlas), esperanzas, errores, caídas, trabajos y una larga lista de cosas de todo tipo. Todo eso y más ha significado esa cancioncita para mí. Por eso, no te preocupes si la escucho y/o la canto, porque me ha ayudado bastante... Lo más probable es que un día la deje y sólo la recuerde o con mucho cariño o con mucho odio, pero ya habrá pasado su momento.

Como sea... Tal vez mañana será un mejor día. De verdad deseo eso. Tal vez si me despierto de buenas, ayude... Tal vez si logro olvidar mis pesadillas y empiezo tomando agua y medicinas antes del desayuno y hago ejercicio y llamo para preguntar las tareas... Pero, aún no siento los ánimos para ello. Me deprime verme deprimida y llorosa. Será mejor que empiece a darme mejores caras, porque no sé cuánto va a aguantar mi cuerpecito (por aquello de la colitis, sobre todo)...

Ya quiérete, Addhy, por favor...


Gracias adicionales a esa cancioncita, a Pablo Milanés, Silvio Rodríguez, Alejandrio Filio, Joan Manual Serrat, Joaquín Sabina, Olguita Romás, Ana Belén y más por el estilo...

The show must go on

Coño, soy una profeta... Tenía recuerdos al respecto porque mi inconsciente sabía que algo malo pasaría, sabía que no podría más y que a la primera iba a explotar. Amo a mi inconsciente tan impulsivo y mudo.

¡Agh! No sé qué más decir hoy. Sólo que me siento de la chingadafregadahastalamadredemicasa. Hoy volví a esos miedos. Estuve en mi cuarto encerrada con la oscuridad, tapada con la chamarra consentida y abrazando un peluchito del Come Galletas. Maldita oscuridad, se aprovecha de mi debilidad a la luz -por migraña- y me come, me absorbe hasta la vista. Mis ojos están hinchados como los de un sapo. Lo sé porque tiene poquito que me vi en el espejo. Mi abuelito tenía razón, no me veo bonita llorando... Me veo patética y absurda e hinchada de la cara y cosas así de negativas.

Sí. Estuve a punto de salirme, pero, ¿a dónde? No me quiero salir de una casa para irme a meter a otra. ¿Un hotel? Claro, con qué fregado dinero y por cuántos días. Lo que sí es que ya no tardo mucho en irme de aquí. La verdad, no sé si tenga la capacidad para esperar a terminar la(s) carrera(s) para ser pseudoindependiente... Yo ya no puedo con esto... Cada vez siento que estorbo más y que menos me quieren... Tengo que encontrar un trabajo con los conocimientos que poseo. Tal vez de secretaria en algún lado: soy joven, soy bonita -cuando no lloro-, sé usar la computadora, tacones y falda, tengo dominio del Inglés y los ñores guarros del mercado me chiflan y piropean... Creo que tengo potencial para secretaria... Qué triste... =(

Ya no quiero dejar de tener hambre y sueño y volver llorar largas noches en silencio mientras los demás duermen. Antes, lo que me mantenía en casa era no dejar a mi hermana sola, pero, esa niña por la que yo luchaba, ya se está esfumando y comprobé que no está en mis manos el nosalvarla... La quiero mucho, pero no puedo seguir así... No quiero...

La batalla conmigo ha comenzado y ya no me voy a echar atrás, porque he logrado ya muchas cosas y porque no estoy dispuesta a seguir siendo la niña que se calla todo en el intestino grueso. ¡Coño! ¡Estoy harta de ser la niña sumisa de la casa! Me duele mucho, pero tengo que empezar a ver por mi futuro... Uno que me pueda pagar yo por completo y a ver cómo... Depende de qué tanto tiempo más soporte...

Así, es, amor, no queda sino batirnos y no precisamente en conversaciones anticapitalistas. No queda sino batirnos porque lo merecemos... TE AMO, GRACIAS POR NO DEJARME SOLA COMO OSTRA CON OJOS DE SAPO

I'm not ready to make nice...

Forgive, sounds good
Forget, I'm not sure I could
They say time heals everything,
but I'm still waiting

Vi el documental referente a la ocasión en que se boiboteó el trabajo de las Dixie Chicks porque la vocalista mencionó, como parte de un concierto en Londres, que le daba vergüenza que el Presidente de los EEUU, en ese entonces, George Bush Hijo (el, 'Hijo' parece ya su segundo apellido), fuera originiario del mismo lugar que ellas: Texas. Se les armó la gorda y se hizo un escándalo al respecto, se les llamó antinacionalistas y etcéteras del estilo. Eso ocurrió justo cuando nadie veía, en dicho país, la injusticia que se cometía contra Irak al iniciar la guerra con fines secretos-gritados.

La verdad, eso no es tanto de mi interés. No quiero decir que las injusticias me entren por un ojo y me salgan por el otro. Simplemente el post tiene otro objetivo y es que, en realidad, no va dedicado a las Dixie y/o al caos que generaron-sufrieron las artistas. La verdad es más simple que un problema pseudopolítico y... Bueno... Simplemente me llegó una de las rolas que pasó en el documental y es la que lleva el título de esta entrada.

I’m through with doubt
There’s nothing left for me to figure out
I’ve paid a price
And I’ll keep paying

Quise saber por unos momentos el porqué de esa canción para llamar de esta forma mi atención, así que tuve que sentarme un rato sola con mis recuerdos (léase entre renglones, más de un día). Leí cada estrofa, cada verso, escuché cada acorde y cada melodía más de una vez -junto y por separado-, hasta conseguí la versión en karaoke para ver si podía sentir algo más que con sólo escuchar la rola... Y ahora, me pongo a escribir esto porque he llegado a una conclusión: mi memoria sigue acarreando una herida abierta. Una que me hizo ser quien soy el día de hoy, la más grande que creo haber sufrido en el aspecto emocional y que me dejó también transtornos en mi organismo: colitis, gastritis (ya la tenía, pero la aunmentó), insomnio, transtornos en mi alimentación (como que a veces no me dé hambre y otras coma como si nunca me llenara), de sueño (sueño seguido cosas que no me son agradables) y más por el estilo. Ayer el gastroenterólogo me dijo que tengo tan irritado mi intestino grueso que debería estar internada en un hospital. Sentí que casi quería darme directo el acta de defunción. Pero, mi umbral del dolor es muy grande y me permite seguir en mi casa. Eso es bueno, sin embargo, ya no quiero estar así: guardando cargas que ni siquiera llevo a propósito y que me afecten hasta físicamente.

De modo similar a la vocalista de las Dixie, un día llegué a mi casa con mis papás e inocentemente hablé de "más". Hablé de cómo creía -y creo- en mí para ser artista y cosas así de vanas y superficiales. Supuestamente herí susceptibilidades y lastimé a mi familia. No sé si ellos se dieron cuenta también de lo mucho que me dañaron... No quiero dar muchos detalles al respecto, porque una computadora no extiende sus cables y te abraza o hace una simulación siquiera para ello y porque no me dice, "Addhy, ya no estés triste, yo te quiero". Hay tantas personas que harían eso por mí: darme una palmadita o una palabra de aliento o un abrazo y hasta más: hay personas que me dirían la verdad de lo que piensan al respecto. No quiero hablar de ello y, sin embargo, creo que me hace falta para sacarlo -de nuevo-, pero, esta vez, de forma definitiva.

I’m not ready to make nice
I’m not ready to back down
I’m still mad as hell and
I don’t have time to go round and round and round
It’s too late to make it right
I probably wouldn’t if I could
‘Cause I’m mad as hell
Can’t bring myself to do what it is you think I should

Hay días en los que me gustaría pedir a mis papás me dieran chance de regresar con Mauricio, mi locólogo, al que le tomé tanto aprecio y cierto cariño. No sé si sea lo más profesional de un psicoanalista, pero a veces se ponía en mi lugar y me decía cosas mucho más reales y cercanas a mí que las mil y una personas que me rodean y creen saber de qué hablo. Hay otros que extraño tanto hablar con la psicóloga de la preparatoria, quien me decía que debo hacer todo para ser feliz por y para mí y quien me decía que debo ser egoísta de vez en cuando. Y hay días seguidos que no sé qué me pasa y debo empezar a indagar por mi cuenta para después poder sacarlo -de nuevo-. Hay días en los que extraño un friego hablar con mi mejor amiga, aquella con la que celebraba el Día Pervert el 20 de cada mes y quien me abrazaba cuando necesitaba de alguien sincero, de alguien con quien no importaba si estaba peleada o molesta (o ella conmigo), si nos necesitábamos, ahí estábamos las dos, la una para la otra, como dos Lapitas. Mugre universidad, ahora cada una tiene no sé cuántas actividades y no me dejan verla y yo la extraño-necesito-quiero-extraño tanto... Hay días en los que dejo de hablar con Alekz o no encuentro el momento para hacerlo y se me vienen muchas cosas encima porque me las cuento a mí misma por no interrumpirlo y me hace falta. Él me hace mucho bien, me ayuda a aclarar mis ideas, a ordenar los archivos de mi cabeza, a sacar las lágrimas que me guardo en el día.

Hoy llovió de una forma muy extraña: el cielo se nubló y comenzó a oler a humedad. De la nada, comenzaron los rayos, cayeron unas cuantas gotas y se fueron las nubes... Se fueron porque a mí me deprime mucho que llueva cuando estoy triste... Porque esos días en los que yo sentía que mi mundo debía terminarse, llovía eternamente por las noches: largo, tendido, furioso, destrozado, azotando sus gotas y granizos contra el domo... Y yo escuchaba todo eso por dentro también... Porque yo lloraba al igual que lo hacía el cielo, sólo que yo terminaba con mi rostro en lugar del domo, acababa con mis ilusiones y daba fin a mi sueños, metas y futuro en general...

I know you said
Can’t you just get over it
It turned my whole world around
And I kind of like it

Y mientras releo lo que voy escribiendo, creo que una parte de mí dice, "No mames, Addhy, ni quien te crea", pero así fue. Creo que fue en esos días cuando empezó algo parecido a escuchar voces y sonidos en mi cabeza. No la gran cosa como, "Mata a tus vecinos, Addhy, es la única forma de salvar el mundo de un terremoto." Nah, lo mío era más simple y más complicado a la vez: yo escuchaba -aún lo hago- música viva, canciones enteras en mi cabeza. Hasta llegaba a pensar que alguien tenía el estéreo a todo volumen a altas horas de la madrugada y me sorprendía que nadie lo callara y que fuera yo quien se sabía todas las canciones... Así era hasta que, me empezaba a sentir mal, me dolía la cabeza y sentía mis ojos pesados, sentía la boca seca, pero me daba asco tomar agua porque me daban agruras... Entonces, todo se apagaba de golpe y me daba cuenta de que todo estaba dentro de mí...

En esos días experimenté el alejarme de la música. O, mejor escrito, el "mealejaronde" la música. Sí, porque fue a la fuerza. Por eso casi enloquezco y no sólo de modo 'mencionativo' (o sea, un, "Ay, qué loco" por ejemplo). Creo que es hora de que hable de ello cara a cara conmigo en el espejo, de que me llore todo lo que necesite y de abrazarme, porque si no lo hago yo, no tengo el derecho de pedirlo de alguien más esta vez... Porque todo el coraje que me guardé debe por fin salir para defender lo que soy... Pero, siempre soy tan débil que pongo a otros antes que yo... Quiero que esta vez sea diferente, que sea el comienzo del resto de mi vida. Ya no quiero que me duela mi pancita por tanto llorar o estresarme o estar de malas porque no me gusta la Facultad a la que pertenezco y lo que estudio estos días por las mañanas no me llena... Quiero dejar tantas cosas... Sacudirme de todo lo que me hace daño, barrerlo y llevarlo a quemar o algo así y sólo recordarlo como lo que FUE, como debería de ser...

Forgive, sounds good
Forget, I’m not sure I could
They say time heals everything
But I’m still waiting

(Qué diferencia con el post pasado, ¿no? Y sí, la rola no está completa)

Cada luna loca con su tema...

Caray... Se acerca el 14 de febrero y la mayor parte de la población con pareja o muchos pseudo amigos se prepara para 'festejar'. A mí no me molesta eso. En realidad, me da igual si gastan sus energías y dinero y etc. en regalitos (como el que quiero), flores (como la que quiero) y demás cosillas. Ja, ja, ja...

La verdad, no es que yo QUIERA o siquiera NECESITE los regalos, porque, la verdad es que llegan solitos. Sólo, me parece que el amor y la amistad se debe celebrar diario... ¿O será que los ingenieros ya se dieron cuenta de que eso no es posible? (Girar con el ciclo universal) ¿Pasa que si no es 14 de febrero somos incapaces de recordar que amamos y que somos amados (y no me limito a hablar sólo de una pareja)? ¿Nos encontramos inhabilitados para dedicar poemas o por lo menos sentir mariposas en la cabeza cuando vemos a la persona amada si no "estamos en el mes del amor"?

Yo no sé qué le pase a la mayor parte de la población que festeje esta fecha. Cada quien sus ideas y pues, espero que no se engenten tan fácil como yo. Hasta me duele la cabeza... Pero con verlo se me quita y es que...

¿Qué puedo decir sobre él? Lo amo y nada me lo quita del alma. Me dice cosas lindas "HASTA CUANDO NO ES 14 DE FEBRERO". Un día me regaló un hermozzhä rozzhä morada porque sí, porque me la quería dar y YA.

Bueno... Otro día con más calma hablaré sobre él. Aunque, practicamente en cada poema escrito aquí por mí, lo menciona, de forma sutil o directa, depende la percepción que tenga cada uno.

Conclusión: No importa lo que pase en mi casa. No importa porque ya me cansé de hablar con mi familia de mente cerrada y que no piensa respetar (ya no se diga, entender) -como yo a ella-, mi forma de ver, de sentir, de pensar, de sentir, de vivir, de sentir, de trabajar, de sentir... ¿Ya me mencioné de sentir?

¡Pues sí, carajo! Soy una persona muy sensible y, !¿qué?! Tampoco significa que no sea capaz de dejar eso a un lado y razonar un demasiado. De lo contrario, qué trauma sería para mí: no poder contar con un poco de pensamiento abstracto y en Ingeniería.

En fin, después de hablar conmigo un rato he decidido que mis planes siguen como antes de empezarel último año de preparatoria: en cuanto tenga el primer título de alguna carrera (el que llegue primero, por desesperado y loco y absurdo que se lea a la vez), me retiro de mi hogar. No sé si tenga que empezar rentando y/o compartiendo cuarto con alguien. Lo que NECESITO es mi espacio. Me urge. Así podré hacer, según palabras de mi mamá, lo que me venga en gana: buscar un hogar más sólido (aguas, no hablo de familia inmediata, que quede bien claro), viajar a donde quiera sin pedir permiso, ver películas de terror, aprender todo lo que me gusta, hacer música hasta la hora que quiera, trabajar en lo que amo, ¡coño! Sí, voy a vivir de mi amor-actividad más grande. Me importa un pito que no coma una semana completa, si puedo ser plenamente feliz y sin arrepentirme de una sola cosa, como hasta ahora.

Ni modo, a esperar ese día más que al fin de semestre de la UNAM =( ... Yo sólo quiero ser feliz y libre. ¿Es eso tan malo? No sabía que la Tierra era un lugar tan complicado a veces... A lo mejor por eso se inventan fechas como la del 14 de febrero... Sniff... Si es así, quisiera celebrar el 14 de febrero... Pero yo soy de las que celebran a casi diario... Sniff... Ya no quiero celebrar el 14, ¿qué tal que significa que no puedo celebrar otro día más?

Ya me voy... Nada más digo-escribo cosas sin sentido común y como las personas -que viven en mi cabeza- que me leen, de seguro no entienden mucho (a veces ni yo me entiendo), mejor aquí le paro.

¡Antes que nada soy partidario de vivir!

Girar con el ciclo universal...

Vamos a mitad de semana y yo, apenas he regresado a mis clases en la UNAM. Por aquello de los maravillosos puentes mexicanos, el nuevo semestre debió haber comenzado ayer para mí, como para mis compañeros; sin embargo, soy tan lista, que arreglé mi horario para ir sólo lunes, miércoles y viernes de 7:00 a 13:00 horas en promedio. Sí, en promedio porque el miércoles salgo a las 15:00 horas y el viernes, cada quince días, tendré hora y media libre...

Y la pregunta obligada es, "¿Cómo te fue?"... Me fue bien, mejor de lo que esperaba. Verán, en la mañana y desde una noche anterior no quería siquiera llegar a la madrugada. Me daba una sensación de hastío el saber que iba a volver a esos salones pequeños llenos de gente que no conozco y que, probablemente no le importe hacerlo. ¡Oh, sí! Yo soy esa débil muestra de la población Universitaria de CU que no se siente del todo orgullosa de pertenecer a tal institución y mucho menos con el gran ánimo... Entré ahí, en la Facultad de Ingeniería, por un pacto con el demonio para poder seguir mis sueños artísticos... Pero, ahora, no importa, porque sé que puedo ser una buena loquesea si antes soy buena persona, tengo fe y creencia en mí y le macheteo con todo lo que tienen mi cabeza y mis manitas... ¡Yo soy mágica! Y por eso puedo con lo que venga... Bueno, yo sé que en este planeta no le llaman magia, sino persistencia, habilidad o, incluso, Química (ju, ju, ju), pero, de donde yo vengo, es magia pura en nuestros seres...

El día comenzó con clase de Estática. Metí la materia con un profesor que parece saber mucho y tener ganas y disposición para realmente enseñar y dar un buen o, tal vez, excelente, curso... ¡Por Dios! Nos contó una historia bizarra sobre cómo surgieron los dos sistemas de medición: los que gobierna el dios 'don masa inamovible' y los que gobierno el dios 'don fuerza irresistible', y cómo un ingeniero, antes que medir, calcular, investigar y demás, debe ser HUMANO... Pero no del HUMANO que destruye o toma y rompe o arranca y descuida. ¡NO! Mi profesor hablaba del HUMANO que recuerda que hay personas que creen en su trabajo, que dependen vidas de él y evoluciones a futuro en cualquier rama y cosas 'desas'... Me gustó su clase porque es de los maestros que enseñan (sí, tiene una maestría y, además, se dedica a la enseñanza) lo que saben y están dispuestos a exprimirse y exprimir a sus discípulos. ¿Algún defecto notable? En realidad, sí, pero es chistoso. Parece que su rostro carece de mayores expresiones. Por esto, tal vez, la memoria les traiga a Droopy a la mente: aquella caricatura del perro que decía, "Estoy feliz" y tenía cara de que había ingerido tranquilizantes a más no poder... Bueno, pues, no es así. Para que se hagan una idea, les diré que su cara de risa sincera, de pseudoenojo porque no sabemos algo y de sonrisa sarcástica provoca el mismo efecto sobre sus músculos faciales. Pero, nada que sea insoportable, como la eterna y absurda sonrisa de la Sonrics, maestra de Historia Universal de mi preparatoria...

Después, llegó la clase de Computación para Ingenieros, donde la maestra fue una persona muy específica con cada punto a evaluar durante el transcurso del semestre y al final de éste. La parte bonita es que, por fin alguien le pone atención no sólo a aspectos de su asignatura, sino también a la cultura y hasta a la ortografía... Ojalá pueda tener puntos extra por saber usar el punto (.), la coma (,), el punto y coma (;), los signos de admiración o exclamación (¡!), los signos de interrogación (¿?), etc... Y sí, acabo de presumir mi forma de usar los paréntesis también JO, JO, JO... Creo que la clase me va a ser amena o, por lo menos, no aburrida.

La tercera materia del día, fue Cálculo Integral, con una profesora que muchos querían noseporqué (y yo no sabía eso =P(¡Oh, sí! También hago caritas con los signos a veces =$))... El punto es que es muy exigente, de unos cincuenta y tantos años, con una preocupación entendible con que aprendamos más de un idioma adicional, un gusto por la cultura general (también) y la aplicación REAL de su materia a aspectos de la vida. Me cayó bien, mi única queja es que tendremos que llevar un gafete con nuestros nombres hasta nosecuándo para que aprenda a llamarnos como es debido; sin embargo, es mejor eso a que todo el año te digan, "la compañera de la segunda fila" o, "la señorita de azul"... Agh, cómo me requete choca eso.

Mi cuarta clase fue Álgebra Lineal con una ancianita muy simpática que adoptaría como abuelita. Parece ser un océano de conocimientos: nos habló, en su introducción, desde historia hasta etimologías, pasando, evidentemente por las Matemáticas. Es linda y pequeña y se vistió de LA claro (amarillo, pues). Sólo dijo algo que me inquietó: mencionó que los ingenieros DEBEN tener ingenio. "Ay, Addhy, eso, ¿qué? ¿No lo tienes?" Ése no es mi dilema, sino, por qué todos insisten en que LOS ingenieros lo tienen... ¿Los demás profesionistas no lo poseen y por eso se les llama licenciados solamente? ¿Por eso en el Politécnico hay INGENIEROS ARQUITECTOS? ¿Para que se tenga la certeza de que son ingeniosos? ¿Quiere decir que debo estudiar INGENIERÍA EN COMPOSICIÓN DE MÚSICA POPULAR CONTEMPORÁNEA? ¿Son los ingenieros la raza educativa más inteligente dentro de la sociedad mencionada?... ¡BASURA! Hay ingenieros que ni siquiera se las ingenian para escribir un párrafo correctamente y hay muchos otros que no podrán ingeneárselas para detectar que no se debe repetir en demasía una misma palabra (como ingeniero, ingenio, ingenioso, etc) en un solo párrafo si no se los MARCAN CON ROJO (en este párrafo sucede, verifique usted, por favor) .

Dicen que no hay idiota más grande que el que se cree perfecto y, de esto, sale un perfecto idiota (una prima lo dijo el fin de semana ju, ju, ju). Por eso, yo, como Einstein, creo que "todos somos ignorantes, sólo que ignoramos diferentes cosas". O, de una forma más antigua y griega, "Yo sólo sé que no sé nada"... Si Platón hubiera analizado un poco más, hubiera dicho, "Yo sólo sé que no sé mucho" o algo así...

Bueno, no tuve laboratorio de computación porque empieza la próxima semana y, gracias a ello, estoy de vuelta temprano en casa.




Cambiando de Universidad... En Fermatta comencé ayer mis exámenes finales. Se me fue un semestre desesperado... O, mejor escrito: vino... No cambio alguna de las experiencias porque de TODO aprendí algo... Soy muy feliz, me siento plena... Como cuando soy Lunnä Llennä... Digo 'como' porque, en realidad, soy un constante cuarto creciente en este aspecto y deseo que así siga.

Ni hablar... Por un lado, "El regreso de la Lunnä MizteriozzÄ" (como en las luchas libres o películas de acción ju, ju, ju) y, por otro, "El camino no se acaba... Continuaré sin descanso..." Que, en realidad, es un mismo lado, tal vez sólo visto desde diferentes marcos de referencia...

Y así continua la historia por unos cuantos años más... Estoy feliz, estoy completándome, estoy llena (literal, acabo de comer), seré una "she-egineer" (ji, ji, ji) combianda con una "she-musician"... Pero, por hoy, estoy en el ocio y tengo tarea... Así que, me retiro...


"El final es tan sólo un regresar... Un renacer... Volver a ser..."

¡Agh!

Es todo lo que puedo decir... ¡Qué asco de martes! Mejoró un poco sólo para empeorar muchísimo... Ahora es oficial: ya quiero y necesito que empiece un nuevo día!!! Me urge!!!

¿Qué hago? ¿Me pongo a llorar de nuevo? ¿Me sirve de algo? Pues, sí... La verdad sí... A veces quisiera que... No sé... A veces quisiera saber todo lo que le pasa por la cabeza, lo que siente, lo que le pasa... Me siento de la fregada y qué... Hoy no me puedo sentir mejor...

Por si fuera poco, la pista que tengo para Agua de beber es un medio asco (¡Qué carajos me importó la pista mientras esperaba LA llamada) y no sé si me vaya a servir, mi examen de teclado va a estar difícil (¿Y qué fregados si te enojas conmigos?) y todo porque la señorita no ha estudiado (¿cómo no? Sí he estudiado, pero yo solita siempre me exijo más) y mi papá acaba de salir de mi cuarto después de un rollo de pseudounidad familiar y comprensión (y qué coño me importa mi papá cuando las lágrimas que corren mis praderas no son a causa de sus regaños?)... Y a mí? ¿Cuándo me van a decir que me comprenden? O que lo intentan mínimo...

Yo les diré cuándo: No lo sé, es un misterio... Y ni ellos mismo lo saben, porque no pretenden hacerlo en verdad... La verdad, no es reclamo, yo tampoco los entiendo...

Que si mi hermana pide ayuda y la necesita más que todos alrededor? Madres qué!? Es verdad, pero no necesita de la sobreprotección que le dan... Que hay que soltarla poco a poco? Madres qué! A mí me soltaron de un día para otro cuando ella nació. En ese momento me hice responsable no sólo de mí, sino también de ella en más de una ocasión... ¿Quién le ha dado muchos de esos empujones que la hacen crecer y madurar de verdad? ¡Coño, pues yo! Que si amo a mi hermana??? Con un carajo!!! Con todo mi corazón!! Es una de las personas por las que daría tantas cosas de mí!!!

Pero qué pasa? A mí sólo me reclaman porque no le ayudo y porque no le doy las cosas masticaditas y en la boca... Quiero que mi hermana conozca la LIBERTAD!! Es eso tan malo?? Y si eso es ser rebelde, lo soy!!! Es mi sello... Pfff!!! Hay veces que no puedo con esto...

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Ah...

Qué alivio sacar todo,
qué sensatez la mía de escribir...
Qué poder en los ojos,
qué tranquilidad en los pies...

Ahí se ven...

Martes... ¡Iugh!

Agh... Es martes de hueva... Me caen mal los martes, hasta los lunes son más divertidos con todo y su inicio de semana... Hoy, por ejemplo, fui a nadar en la mañana, regresé a mi casa, desayuné, tendí mi cama, recogí mi cuarto, me fui a la UNAM a hacerme idiota con disque trámites (como ir de la Facultad de Ingeniería a Rectoría para pagar 5 mugrosos centavos para ver mi historial académico por internet... Por cierto, pagué 10, porque nunca te dan cambio... Y todo sólo para regresar a la Facultad a que te digan que el servicio anda lento), platiqué con Mario un ratote sobre muchas cosas mientras él tomaba el desayuno de los campeones: un Boing de manzana y una empanada, regresé por segunda vez a mi casa, hice unas llamadas, vi la tele como media hora y me acordé de Pispy (jajaja esa parte fue buena), me puse a estudiar teclado, comí, me llamó el Tuercas para decirme que no podrá grabarme la pista de Agua de Beber -y ahora sí no sé qué demontres voy a hacer, tengo miedo... Pero tengo que moverme a la de YA!), estudié mis escalas y arpegios (como en los Aristogatos), hice melodías experimentales con el teclado con lo que aprendí ayer con mi súper profesor de Armonía para relajarme, hice un taller rítmico de LEA (me dio hueva hacer el melódico), mi hermana llegó a casa y qué?!! Aún falta como media para que me vaya a Fermotta a disfrutar un poco del conocimiento ajeno...


¡¡¡WWWAAAAAAAA!!! No se vale. Ahora tengo muchas que hacer y conseguir. Le preguntaré a mi profe de teclado si me echa la manopla con la pista de agua de beber, de lo contrario, la tendré que comprar y no tengo dinero... Ni nada que dar y ni modo que le dé amor a cambio!!! Lloraré si no encuentro una solución... No, mejor aún: haré canciones deprimentes, tipo Martinillo versión metalera y triste mientras como helado, galletas, palomitas y mucho Nestea.

¡Agh! Sigo escribiendo y aún faltan veinte minutos para volar y por si fuera poco... Bueno, ya ni le sigo... Mejor ya me voy, aunque llegue temprano, tal vez pase algo mejor y encuentre una solución...

¡Agh!

¡Te extraño!

Ah, por cierto, aquí está el vídeo que grabé de la tele (patético, ¿no?) que me recordó a Pispy jajajaa

Me lo dijeron mil veces y nunca quise poner atención

Así empieza una de las mejores interpreteaciones de la gran cantante Olga Román, bajo una letra dolida y obsesiva de mi compositor favorito, Joaquín Sabina...
¡Dios mío! ¡Qué letra! ¡Qué talento! ¡Qué desvaríos tan realistas y acertados! ¡Qué locuras tan sabias! ¡Qué inmensidad en su cultura! Ojalá pueda ser un día como ellos. Más como don Sabina. Lo admiro y adoro en secreto (ni tanto) por la forma en que escribe, por el sabor que le pone a sus letras y el mensaje que impone en cada una de ellas. Vaya que hay que entenderlas, pues generalmente les impone un grado de "menos ignorancia" a la general. No es un cancionero cursi, de esos que dicen "Puedo ser tu estación y tu tren" nada más, sino que también ofrece ser pecado, luz y asesino...

"O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea...
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a la duda en mitad de la calle y desnuda."

Pero, ni Sabina es todo el universo. Ni esta niña se remite a hablar de él como una loca obsesión por la búsqueda clavada de una calle desnuda que pueda remitirse a la buena música. No. La verdad es que esta entrada no tiene más que una pretensión segura de sí misma y es la de informar... ¿Qué? No importa... Sólo informar... Puedo informar que no le di de comer a mi perro, pero el viento afuera está frío y por eso la funeraria está apagada mientras en Fermatta nos intentar de hacer comprender los modos, y no del silogismo ni los que se refieren a las escalas; sino los que tratan de organizar las ideas de un artista para poder expresarlas con elocuencia y llevarlas incluso a oídos sordos para que estos puedan aplaudir cuando llegue el final.

"Y al cielo de tu boca el purgatorio. Y al dormitorio el pan de cada día..."

Si todos supieran de qué se trata hacer música, no sería un placer del que cualquiera sacaría unas cuantas monedas. Y mucho menos un pésimo pseudoprofesor de música (no de Fermatta, sino de la La Salle primaria) que le cae mal a sus alumnos e ignora las técnias principales de los instrumentos que utiliza, mientras le dice a sus niños de la manera más alivianada, "Hagan una canción y la próxima semana -después de que les he enseñado nada- la tienen que cantar -aunque no tengan la más mínima idea de cómo se hace porque no he tenido la capacidad ni los conocimientos para enseñarles-."

"Acércate a su puerta y llama si te mueres de sed. Si ya no juegas a las damas ni con tu mujer. Sólo te pido que me escribas contándome si sigue viva la virgen del pecado... El sexo con amor de los casados. Dueña de un corazón tan cinco estrellas, que hasta el hijo de un dios una vez que la vio se fue con ella y nunca le cobró... La Magdalena.... La más puta de todas las señoras, la más señora de todas las putas..."

Eso me enoja... Pero... ¿¡Qué cultura se le exige a una sociedad en decadencia si no se le enseña!?

"Las malas compañías son las mejores..."

Y qué se le reclama a una comunidad que tampoco se le he enseñado a cuestionar. Pero todo porque el poder reside en aquellos ignorantes a quienes les conviene que la ignorancia sea la maestra del pueblo. ¡Sí, ignorantes nuestros gobernantes! Porque no saben que se puede sacar mucho más dando exhilio a la maldita ignorancia que nos recompensa falsamente todos los días.

"Deja pasar la tentación, dile a esa chica que no llame más. Y si protesta el corazón, en la farmacia puedes preguntar, '¿Tiene pastillas para no soñar?' "

¡¿!¿!¿!¿!¿!¿!¿Y eso qué con la Armonía y la Música y el Arte?!?!?!?!?!?!?!?! "Que se llama Soledad..." Así es... Todo se toma por separado, como las pilas de los juguetes modernos para niños modernos que se han olvidado de los títeres de madera y los baleros que piden a SantO CLoS en la roja Navidad. ¿Qué pasó con los compositores que hacían música para expresar lo que pasa dentro de nuestra sociedad? ¿Para hacer un reclamo y reforzar un movimiento... Una Revolución sin manos?

"Y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duerno sin ti, contigo sueño y con todas y duermes a mi lado... Y si te vas, me voy por los tejados, como un gato sin dueño, perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla: tu hermosura."

¿Que por qué chingados amo la música? ¿Que por qué fregados compro instrumentos? ¿QUe por qué "pierdo" el tiempo leyendo, escribiendo, tocando y buscando algo MÁS? ¡Carajo! ¡¡¡Porque lo hay!!! Lo que pasa es que no todos somos capaces de verlo... Porque no me digan que don Omar tiene todos los 'pormenores' de lo que le aflige a nuestro lugar, nuestro hogar, nuestro México...

Amo la música porque no se trata NOMÁS de un conjunto bonito de letras, armonía, melodía y ritmo!!! ¡¡¡NO!!! Es tener mucho más... Tienes una parte física (las ondas de sonido), la sentimental (el mensaje, motivo, expresión que se intenta transmitir), la lógica (la armonía, melodía y ritmo), el contexto (ya sea histórico o social, no se puede dejar atrás) y estoy segura de que muchísimos aspectos más... No es sólo un grupo bonito de rock pop o reggaeton o pink punk tratando de vender disquitos mal grabados.

"Lo único que tenía lo invirtió en pagar un hueso de lujo para el perro."

En fin, la música es arte, es vida, es expresión, es grito de protesta, es lógica, matemática y física, es sabiduría, es cultura, es historia, es color, es sabor, es dolor!!!!

Sí, Kika, cada NOTA ES VIDA Y MUCHO MÁS.

Pero cuántos en este mundo fácil son capaces de entenderme... Al menos en mi casa, nadie... Fuera, son muy contados y eso que estudio en una Academia de música...

"Y en lugar de llorar como a mano tenía una pentagrama..."

Así es... En lugar de llorar me pongo a estudiar, a trabajar, a machetearle y volverme una niña matada en esto porque es lo que amo. Es, de mis amores, el más grande, como decía acertadamente mi locólogo, Mauricio (extraño platicar con él). Y no me rindo porque no lo he echo hasta ahora. Y no me caigo aunque la vida me diga que la música no es fácil, como IGNORANTEMENTE muchos afirman. Y termino mis licenciaturas y me sigo en el estudio y aplicando lo que aprenda porque YO QUIERO y le pese a quien le pese...

"Y ME ENVENENAN LOS BESOS QUE VOY DANDO..."

Triste canción de amor

Después de un gran y maravilloso día, me tocó vivir uno de los peores de mi vida. Y miren que comenzó bastante bien: pintaba para ser uno lindo, atento, caballeroso, caminativo, platicador, frío, limpio, arboleoso, amoroso, abrazador... Así comenzó... Sin embargo, algo pasó que, por alguna extraña razón, me comenzó a doler el estómago. Bueno, ni tan extraña porque no era el estómago ni fue de la nada. Lo que sucedió fue que llegó "Andrés, el que viene cada mes"... Maldito, me choca cuando se anuncia de esa manera.

En fin, después de que la mañana había comenzado muy bien, tuve que regresar a mi casa en taxi (salí desde tempranito) casi de emergencia porque en verdad me sentía mal. Ahí me quedé como una hora antes de partir hacia Fermatta. Me fui a la escuela con las falsas esperanzas de que ninguno de mis profesores hubieran llegado y me dijeran que podía regresar a casa. No me hubiera importado en ese instante el viaje en vano, ni haber tenido que salir de mi casa, ni el hecho de que tuviera que regresar sola... Sólo quería regresar y acostarme por el resto del día.

No pasó. Tuve mis clases normales donde casi muero de un ataque estomacal. Bueno, exagero un poco, pero en verdad así me llegué a sentir. Mis compañeros se preocuparon y mi profesor de la última clase, Víctor Barbosa, me dijo que podía salir en cuanto llegarán por mí. Para ese entonces ya le había hablado a mi papá, pero llegó hasta cinco minutos después de terminada la clase ¬¬. En ese momento ya sabía que no se trataba de una simple visita de Andrés...

Me ayudaron a bajar y demás. Subí a la camioneta y por fin estuve en mi casa. El dolor se hacía más fuerte y yo ya hasta quería ir al doctor. Digo "hasta" porque para que eso ocurra debe haber mucho malestar, sumándole que tengo el umbral del dolor muy alto y cuando algo me duele es porque de verdad hay algo. Mi mamá ya andaba con el rosario en la boca. Ella supo (como todas las mamás, la mía lo sabe TODO en el momento indicado) que era la colitis que me sigue desde que salí de la secundaria. Le habló a mi doctor y él dijo que tomara XXX pastillas fortísimas y que me drogarían lo suficiente para dejar el dolor atrás... Así fue. Me sentí mucho mejor, aunque no se me quitó por completo. De hecho, hoy, a las 12:35 a.m. aún me siento cansada y algo adolorida, pero harta de estar en cama y no poder hacer lo que quiera.

Además, me tendré que poner a dieta... Lo de siempre... Sin grasas ni irritantes de algún tipo. Me choca estar así. Comiendo caldos de niña enferma y carnes sin sal. ¡Fuchi! Pero mejor ya ni me enojo o me podría doler de nuevo. Sniff...

Todo esto me hizo pensar en lo frágil que es el cuerpo humano. Basta un cambio de temperatura, una caidita, una emoción mal controlada o la ignorancia ante alguna situación para que algo le pase, para que se enferme o se rompa o se desorganice algo dentro de él. Así no se puede elegir la vida y ya... NO ES JUSTO... Sniff...

Bueno, es todo por hoy. Debo confesar que me puse a llorar pensado que era el apéndice. Si hubiera sido así, no hubiera podido hacer mis exámenes de fin de semestre y todo hubiera valido madres. Todo mi esfuerzo, dedicación y dinero (no se podía quedar atrás ese aspecto, está cañón conseguirlo) de un semestre se hubiera ido por el excusado junto con mi apéndice. Afortunadamente no fue así. Me prometo cuidarme más... (Conste, Addhy)

Saludos a mis dos o tres lectores... Y muchas gracias a ti, por cuidarme y apapacharme, por estar conmigo y traerme a mi casita.

Él es como el mar y ella, como la luna, y en las noches de luna llena hacen el amor.

Objeción denegada

Y así comienza este AÑO NUEVO... Podría decir que como todos los demás: Almorzando recalentado de la cena de la noche anterior... Tamales, champurrado, spaghetti, adobo de costilla y pierna de cerdo, pollo a la naranja (que no comí porque todo el año como pollo, un día me van a salir plumas y pico de gallina), papas al horno, ensalada de manzana, ensalada de Noche Buena (o de betabel), vino blanco, sidra y uvas, claro está. Imaginen nada más todo ese banquete... Cenamos, almorzamos y comimos alrededor de 12 personas... ¡¡Y vaya forma de comer!! Y todavía sobró para llevar a casa un buen "itacate". Me pregunto si en África o en la India hay tales lujos en la mayoría de las casas.

Yo, por mi parte, hubiera preferido comprar una batería (conjunto de percusiones) y hacer una cena más pequeña y modesta. Después de todo, la intención es lo que cuenta, ¿no? La buena compañía es lo indispensable, ¿no? ¿No es la unión familiar lo que se promueve en estas fechas? Entonces, ¿qué friegan? (je, je, je... Me volé esa frase... Es que soy traviezzhä ju, ju, ju) La batería me hubiera sido más útil que tanta comida y mi sistema digestivo está muy de acuerdo =S... Y no lo digo porque, para mí, sea una fecha de hastío o de aburrimiento, pero no le quita que haya verdades directas y pasmantes (ji, ji, ji). Ni modo...

El primero de enero fue día de curar crudas e indigestiones (con más comida... ¿Dónde les cabe tanto? ¡Yo también quiero!) y mucho descanso. ¡Qué mejor forma de empezar el año! Con la hueva a todo lo que da... Pero sólo México es lindo, señoras y señores... En fin, fue día familiar y punto.

El viernes fue un poco más activo; sin embargo, muchos comienzan sus labores hasta el lunes, a menos que sean estudiantes de primaria o secundaria y regresen el miércoles a sus actividades (de las prepas ahora no sé) o universitarios, que entran HASTA el 26 de enero o HASTA febrero (¡VIVA LA UNAM!... Nuestra casa de estudios donde los semestres duran cuatro meses)... En fin, nosotros los músicos no descansamos y, aunque tengamos "vacaciones", tenemos que estar más activos y locos que nunca...

El viernes fue un poco más activo...

Fuimos al panteón a llevar flores a la persona con más trascendencia en mi infancia: mi abuelito materno. Oh sí... Él fue de verdad importante para mí, pero otro día hablaré de él largo y tendido...

Por otro lado, ¿qué nos espera en este 2009? Mi papá, que es contador público y sabe mucho de Economía y Globalización y todas esas cosas que yo no entiendo, dice que será un año complicado durante el primer semestres y que, después de eso, se recupera...

Pero, más en lo particular, veo un año con muchísimas facetas, algunas para bien, otras para nobien, personas nuevas y personas que no volveré a ver, ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible-, muchísimo trabajo y una bola de estudios que no le queda más que ir creciendo... Será un año para darle con todo a lo que se presente, para aprender de todo lo que se pueda, para lograr llegar más arriba en el universo, para llorar también, pero cada lágrima valdrá la pena... Cada sueño se cumplirá o se iniciará con los objetivos, puntualizando muy bien cada punto necesario y/o suficiente para llegar a él...

¡Oh, sí! ¡Oh, yeah!

Tus dedos en mi piel me sacan de órbita y me llevan por cielos neutros, sin autoridades ni responsabilidades... Tus dedos en mi cuerpo me elevan mientras rozas con el mayor cuidado...