Necesidades

En general, para sobrevivir, el ser humano necesita alimentos, agua y algo de ejercicio. Como elementos extra, nunca sobran una buena educación, un ambiente sano, una familia amorosa, entretenimiento, etc.

Entonces, el ser humano crece y, dependiendo de todo lo que le fue otorgado durante su desarrollo, será una persona de tal o cual tipo. Pero, ¿qué pasa cuando siente que necesita algo más para seguir creciendo? Una opción es estudiar una carrera. Otra, robar. Y pueden existir miles de ellas más.

En lo personal, me estoy volviendo loca con eso. Trataré de simplificar la historia lo más posible.

Desde que pude ver y sentir con claridad lo que yo necesitaba para seguir creciendo, dieron el grito en mi casa y practicamente me mandaron a una sociedad de músicos anónimos:

-Hoy tenemos una nueva chica que, al parecer, también quiere ser rockstar. Por favor, jovencita.
-Soy, Addhy y no quiero ser rockstar, quiero ser músico.
-Hola, Addhy.
-No se preocupe señorita, todos llegan con ese PROBLEMA. Cuéntenos, ¿cómo empezó todo?...

Bueno, no fue para tanto, pero sin duda pudo haber sido así. En fin...

La condición para ser feliz, fue que estudiara al mismo tiempo, otra carrera en la UNAM y se me ocurrió elegir Ingeniería Eléctrica y Electrónica (soy una mente complicada ¬¬). Bien, pues en esas ando.

Varias veces más he tenido que discutir con mis padres, no sólo por lo que elegí, también por otras situaciones. Por la última situación que llegó, he tenido una canción en mi cabeza, una nueva (compositora esquisofrénica tenía que ser), una que no me deja en paz en las noches. No la había querido sacar, porque lo único que lograba era ponerme triste, pero, he llegado a sentir que NECESITO sacarla. Es como el grito que tiene que salir para poder ser feliz de verdad.

Una vez, una amiga psicóloga, me dijo que, un día, todo el dolor se iba a convertir en coraje y saldría algo así como un grito de guerra. Bien, pues es hoy el día que entiendo a qué se refiere. ¿Demasiado tarde? Quién sabe. Yo digo que es justo a tiempo. Tal vez esa canción sea EL grito de guerra, donde sacaré todo el dolor que queda y comenzaré a luchar para no detenerme más.

Esta semana, queda esa rola y, en cuanto la tenga grabada y registrada, se las muestro.

Pórtense como sean felices. Si no saben cómo, guárdense un rato en sí mismos y seguro lo descubren.

Curiosidades del inconsciente nocturno

Estaba yo soñando y sabía que todo era nada más y nada menos que el producto de basura de mi incosnciente.

Iba caminando por la UNAM, subiendo unas escaleras que parecían ser del anexo de Ingeniería (si lo conocen, era el edificio de los salones mamones). Iba en la noche, con una compañera que no recuerdo haber visto antes. En la parte baja de las escaleras para subir al segundo piso, había una especie de vagabundo vestido con una gabardina café claro, un sombrero negro como los que me gustan (Fedoras) de color negro, pantalones negros también y unos zapatos de vestir. Aún con todo eso, era un vago =P. Diálogo entre don Vago y yo:

(Hay cosas que no son literales, porque sólo recuerdo la idea)

Vago: ¿Qué tal? ¿Cómo te va?
Addhy: Hola, debo poner atención a todo lo que me digas porque sé que esto es un sueño. Seguramente mi inconsciente me hablará a través de ti y dirá algo importante que deberé recordar siempre. En cuanto me lo digas, voy a despertar para indigar en el tema.
Vago: ...
Addhy: ¿...?
(sólo intercambio de miradas)
Vago: El plátano es una buena fuente de potasio.

Addhy (para sí misma): Ahora debo despertar, antes de que olvide qué me dijo...

A continuación intenté despertar y lo hice hasta que lo logré. Fue una sensación bien rara: mi cuerpo estaba dormido; pero, mi cabeza, no. Quería abrir mis ojos, pero no podía. Quería moverme de modo totalmente consciente, pero algo me lo impedía. Loooooooco.

Cuando me desperté: "Qué mamada" Y me volví a dormir jejejeje

Pero me entró la duda en la mañana y ahí fui:

"El plátano es una buena fuente de potasio"

Pórtense como sean felices y coman potasio.

Con permiso...

Taller de lecturas y entrenamiento auditivo, nivel 2, clase 72, parte rítmica, escucha, completa, ejercicio 1

¿No les ha pasado que hay días que sienten que el mundo se les viene encima? Sí, a lo mejor no es por la cantidad de problemas que tienen, simplemente tienen uno que no los deja descansar bien por las noches. Hasta su inconsciente sabe y les grita cada que pueden soñar (mientras duermen) que deben hacer algo al respecto.

Bueno, pues, llevo varios días así. Dije que metería dos materias en la UNAM, pero, ¿eso no sería perder más aún mi tiempo? Y, caray, ni siquiera quiero ejercer la carrera, prefiero manejar un taxi. Lo que yo quiero, sí existe y se llama música. Sí, en serio, es una carrera y de las más serias que se puedan encontrar, pero, mis papás no lo ven así.

Agh... Siendo más sincera, odio estar en Ingeniería en la UNAM, me siento como atrapada, limitada, como si me robaran algo. En los salones, no importa si tengo a 50 personas alrededor de mí y si me llevo con varias de ellas, de todos modos me siento sola. Hasta cuando estoy así en mi casa me siento más acompañada. Cada vez que pienso en ese lugar, siento que me desmorono poco a poquito. Que hablen de mis dos carreras en mi familia me incomoda sobremanera y me hace sentir peor que una cucaracha sin cabeza que va a morir por desnutrición. No sé si queda claro el punto, pero por si las dudas: YA NO QUIERO ESTAR AHÍ. Sólo me ha provocado severos problemas en mi salud que se han vuelto crónicos.

Todo esto es fácil de escribir, a pesar de las lágrimas y del hueco en el estómago, pero, ¿cómo se lo explicas de frente a un padre que pidió de condición una segunda carrera para dejarte estudiar lo que amas de verdad? Pensando en esto me siento igual de sola que en aquellos salones. No sé qué hacer y me siento en verdad muy mal. =(

Por si fuera poco, no encuentro alguien con quien hablar largo y tendido de todo esto =(, por eso me encuentro aquí, escribiendo y hablando con un monitor que no me va a contestar. Sin embargo, por patético que se lea, me sirve y mucho. Al menos ya pude sacar algunas lágrimas y decirme todo lo que tenía, que, por cierto, me ha dado vueltas en la cabeza todo el día.

Espero que todo esto se solucione. Tener el valor, dejar de sentirme pequeña, agarrarme los pantalones con coraje y hablarlo con mi papá comosedebe.

Mientras eso pasa, me voy a hacer tarea, eso siempre ayuda a dejar de pensar...

Cosas buenas del día: Tengo tres puntos en Armonía porque hice un análisis bien chido, me regalaron unos Ferrero por ayudar a los pobres de entendimiento musical y me puse al corriente en Armonía Tradicional.

Pórtense como sean felices (yo debería)

Me lelen mis pEIcitos

Hoy nos aventuramos por las calles del centro de la Ciudad de México para regresar a la calle que debería tener un enorme teclado en vez de asfalto: Simón Bolivar o mejor conocida como la calle de la música jo, jo, jo. Siempre nos perdemos para llegar. Damos vuelta a la izquierda donde debíamos seguir el camino a la derecha y cosas d'esas. =P

Fuimos a buscar un estuche para Lunita, la sexy guitarra electroacústica de mi Querreque (ja, ja, ja... Bueno, de mi novio, pa' que entiendan). Pero, ¡Zacatitlán de los magueyes! Que no hubo y sólo encontramos algo muy parecido.

Por eso me lelen mis PEIcitos. Pero, me la pasé muy delolindo. Oh, sí, oh, yeah... Sí, sí, sí...

La canción de mi examen de ensambles vocales es Separate Lives, interpretada por Phill Collins y Marilyn Martin. Probablemente vuelvan a haber escalas, acordes (sí podemos hacer acordes porque somos tres) y un ensamble para dos voces ¬¬.

Bueno, ese fue el día de hoy. Échenle un oclayo a la canción de mi examen final y mándenme porras.




Bueno... Me despido diciendo:

¡FAYUCA!

(Es el nuevo saludo y despedida ja, ja, ja)

Juzt the way you 're... (again =P)

"Sábado, 13 de junio de 2009 En un plano inconsciente e interno, existe cierto descontento con tus actuales circunstancias. Además, el encuentro con los amigos no será favorable, por eso podréis tener discusiones y malentendidos, sobre todo, con las personas que pertenezcan al sexo femenino. Leo, te apetecerá estar a solas con tu pareja."

Ni modo, hay que hacerle caso a los astros... Ah, porque ahora se comunican por internet...

¡Te amo!

Digan NO al caldo de pollo o resígnense a morir!!! WAAA!

Bueno, es oficial: ADDHY MUERE DE INANICIÓN... Son las 18:47 horas, desayuné a las 10:00 y comí verduras a las 15:00 hrs y ahora siento la desnutrición, un hambre fisológica muy DENSA... ¿Exagero?

¡PUES, CLARO QUE SÍ! ¡TENGO HAMBRE! ¡¿QUÉ PERSONA FREAK QUE MUERE DE HAMBRE NO EXAGERARÍA?!

Además, mi alimentación ha sido un asco desde el viernes: una whopper doble a las 16:00 hrs (más, menos minutos, da igual) sin desayuno previo JEJEJE, cené unos Chocorroles, un grasoso sanwich de atún bañado en queso y ya. Sábado: huevito revuelto con jamón, pan dulce y leche, comí dos enormes tortas caseras, papas y cosas así; cené atún, embutido de algo, aceitunas, muchas galletas saladas, papas varias (MUY VARIAS) y más ACEITUNAS (YUUUUUM!). Domingo en la mañana (diez a, eme), terminé con las aceitunas, las galletas saladas y el atún, unas dos horas después, agregué galletas Oreo y un vaso de leche, como dije, a las 15:00 hrs comí pepinos, jitomate en rodajas y jicama con limón y Tajín (chile piquín en polvo con sal y disque limón)...

Hasta ahorita, había sido genial, pEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEro...

Ahora, a las 19:01 de la tarde-noche, mis papás me dicen que sólo hay caldo de pollo, mientras yo respondo que es DEMASIADO CALDOSO PARA MÍ... Buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaa!

El caldo de pollo lo como cuando estoy enfedmita, ya sea que me duela la panza y tenga exceso de mocos. Y, a menos que yo sepa, no tengo alguna de las dos. Tal vez mis papás me quieren engañar y saben que estoy grave y que voy a morir y por eso quieren darme caldo de pollo... ¡TENGO MIEDO!

Seeee, seeee, como sea...

En fin, como tengo mucha hambre, tendré que comer caldo de pollo caldoso y anti-divertido...

Si tienen algo mejor que comer, como pizza, papás fritas, tacos, quesadillas y cosas engordantes y/o dulces, no me presuman, porque los accidentes PASAN!!! MUAJJAJAJAJA!! (Sigo queriendo una enorme malteada de chocolate)

Esta entrada está truqueada

Malditos celos estúpidos. Sé que prometí que te diría todo lo que pasa por mi cabeza al respecto y en el momento en que sucediera, pero, ¡por Dios! ¡Estás en Veracruz con tus papás! Y, además, piensas en mí y me dices que me has comprado algo. Me siento una basura teniendo estos celos. =( Debo cambiar eso de autoflagelarme. De lo contrario, sólo voy a lograr destruir todo en un ratito...

Pero, no lo entiendo:

17/05/2008
Un mes antes de empezar a andar, en su hi5, te declaras SU ZPA (UZPA), como lo hiciste después conmigo (MZPA)... Un mes antes en el que se supone yo te traía arrastrando las cobijas por todos lados... Entonces, yo creo que no arrastrabas taaaanto como decías... No lo sé =(

19/07/2008
Un mes después de empezar a andar, le dices que es 'increDible' y que la 'kieres muxooo'... ¡¡WTF!! Y a mí me decías también eso... Lo de que me quieres mucho, no lo de ser 'increDible'

¿Qué tipo de kerer muxooo se supone que debo entender? ¿Por qué nunca había sabido antes de ella? Malditos celos autodestructivos.

Antes de eso, le decías, 'kdiño', lo que me recuerda al 'codazón' que me ilusionó mucho hace pocas semanas... Agh! ( =$ )

Alguien me dijo alguna vez que a los hombres se les cree sólo la mitad de lo que dicen, pero yo nunca he querido escuchar eso. Ahora tengo miedo de que así tenga que ser =(...

Bueno, esperaré a que vuelvas y nos veamos para platicarlo. Te lo prometí y creo que me haría bien sacarlo... Tal vez deba decirte lo de mis traumas con las ex's... Tal vez no... No lo sé...

¡¡TE EXTRAÑO!!

Trátame suavemente

Ya van terminando los exámenes... Al menos la semana ya pasó... Bueno, la parte más fuerte...

Ahora, sólo necesito dormir un poco y un buen masaje je, je, je...

Muchas gracias por la paciencia que has tenido conmigo, por todo el apoyo y la fuerza. :$

Me caga que la gente diga que sabe tocar la flauta dulce porque aprendió en la secundaria

Ni madres, eso no se aprende en unos años... Para saber tocar un instrumento, hay que saber, no sólo algunas notas y aprenderse de memoria algunas canciones... Para decir, "TOCO UN INSTRUMENTO MUSICAL", se debe de saber leer a cualquier velocidad y cualquier cantidad de notas, no a primera vista, pero sí rápido, se debe de saber improvisar en el instrumento y cosas de VERDAD DE MÚSICA...

Es como cuando alguien da 'terapia' a otra persona y no es psicólogo, ¿sí me cachan?

¡ES ABSURDO!

Yo gastando mi lomo estudiando música de modo profesional, haciendo exámenes -bien chidos, por cierto-, entendiendo, componiendo, leyendo a primera vista, tomando dictados rítmicos y melódicos muy difíciles (así lso siento :$)... y hay gentesita que dice que sabe TOCAR LA FLAUTA DULCE PORQUE APRENDIÓ EN LA SECUNDARIA...

Caray, estoy de acuerdo con que cualquier niño de cinco años del D.F. pueda tocar UN walking bass, pero TOCAR LA FLAUTA DULCE PORQUE APRENDIÓ EN LA SECUNDARIA?!?!?!?!?! No me vengan a fregar...

¡Vean ustedes lo que es SABER TOCAR LA PIN...E FLAUTA DULCE!






Ahora, vayan con todos a quienes le mintieron y díganles que no saben tocar la flauta dulce, que blasfemaron en nombre de Bach en vano y que no conocían a Horacio Franco, por favor... No se pongan títulos que no son suyos, caray!!!



Ya tuve tres exámenes, TLEA me lo pasaron a la siguiente semana... ¡GRACIAS, DIOS DE ADDHY!

Autoviolencia psicológica

Empiezan los exámenes y la violencia extema para mi cabeza. Durante esta semana y la que viene, tengo exámenes de:

-Lunes: Ensambles vocales;
-Martes: Talleres de LEA, Armonía contemporánea, Armonía tradicional;
-Miércoles: NADA
-Jueves: Instrucción de voz, LEA, Arreglo;
-Viernes: Estática

-Lunes: Álgebra lineal;
-Martes: NADA;
-Miércoles: Computación para wannabe ingenieros

Y ahí terminan. Qué bueno que los de la UNAM empiezan hasta terminando los de Fermatta o hubiera tronado los de la UNAM, porque sé MIS prioridades...

De todos modos...

Siento que me voy a volver loca... Me preocupan los talleres de este martes...

Vamos, Addhy! Tú puedes! Addhy, quiero tu chicleeeeeeeeeeeeeeeeee!

Paciencia, por favor =$

Ojalá que sigas cambiando

Hace un año, era una chamaquita de prepa, no sabía si me iban a dar en casa la oportunidad económica de estudiar LO que amo. Era una pequeña frágil que se recargaba en sus amigos para robarles un poco de valor y fuerza y descargar coraje en lágrimas gordas y pesadas. Era una persona sumamente vulnerable, particularmente sensible y muy fácil de tirar con un soplo de viento (si venía de la persona (in-)correcta), pero que empezaba a luchar para no detenerse ya...

Hoy que me veo al espejo, hay una joven con el rostro firme y la mirada más dura a ciertas cosas, más fría a muchas otras. Mi autoestima y mi ego sí han aumentado; ha sido de modo voluntario y trabajoso (imaginen un vocalista inseguro de sí mismo en un escenario), también mi seguridad es mayor. Me he vuelto más individualista en los trabajos, más líder cuando son en equipo (más mandona, si quieren verlo así)... Pareciera que soy más sociable y platicadora, pero, la verdad, es que tengo muy pocos amigos y con pocos disfruto hablar; con la mayoría de la gente, me aburro y pierdo el hilo de las conversaciones. Digamos sólo que la vida es un gran escenario de prueba, excepto con las personas que amo y aprecio... Ahora no me caigo tan fácil, aunque sigo llorando como niña chiquita y los ojos se me siguen inflando como los de un sapo... Ahora estudio LO que amo y lo disfruto a más no poder... Ahora entiendo más de las cosas que leo, ahora me clavo mucho con lo que hago cada que puedo, ahora soy más impulsiva, pero estoy aprendiendo a controlarlo... Ahora, olvido fechas, momentos, palabras que no debería... Ahora es cuando saco tantas cosas del fólder como en fila y ocupando todo el piso de una habitación enorme y blanca y me comparo con la que veo en el espejo... Ya no soy la de antes... Ahora tengo miedo a muchas cosas...

Pero, es por esos baches que nos levantamos o seguimos el camino... Sabemos que debemos enfrentarlos y enfrentarnos... Sí, vernos al espejo y decirnos, "No te tengo miedo" y agarrarnos nosotros mismos los calzones con una mano y con la otra tomarnos de las personas que nos dan fuerza todos los días, que nos apoyan y nos animan en noches como esta...

No podemos olvidarnos a la oscura esquina de un cuarto desde el cual se escucha la lluvia y llorar con el cielo, dejar de comer días y de dormir en las noches y empezar a escuchar sonidos lógicos en la cabeza... Volvernos locos ya no está permitido... Ya no pueden matarte a la mitad y revivirte... Más de una vez no está permitido... Tú has cancelado esa opción...

Aaaaahhhh... Pay de limón

Un año después de que esos árboles se dejaron llevar por el viento y las cabezas se juntaron para no besarse, pero sí quedarse con las ganas, regresaron a la escena, pavimentada de una forma diferente, pero con la misma intención... Esta vez, se besaron en más de una ocasión

Que no te vendan amor sin espinas

"¿Lo ves? Sólo fueron cuatro días y pasaron sin pena ni gloria. Espero te hayas dado cuenta de que tu vida sin él (mi-él) también existe."

Pues sí... Mi vida existía antes de él y, si llegara a faltarme, ya fuera porque él lo decidiera así o porque el destino se lo llevara, es probable que mi vida siga existiendo. Digo 'probable' porque no se sabe cuándo el mismo destino pueda disponer de ella...

El punto es: sí, mi vida sin él también existe; sí, durante cuatro días no lo vi, no lo abracé, no lo escuché y seguí respirando hondamente para poder sumergirme en el mar a nadar...

Pero, si algo también es cierto, es que las cosas a su lado toman un sentido totalmente diferente; totalmente nuevo, a veces y que, de algún modo, tal vez 'clavado', yo no quiero pensar en que mi vida (la que viene) exista sin mi-él. Y, obviamente no me refiero a unos días sin verlo. Me refiero a LA vida.

Entre los dos hemos decidido que queremos creer-querer-sentir-vivir-crear un mañana juntos... Ayer llegó un punto en el que, platicando conmigo misma, no supe cómo describir lo que siento por él, porque nunca había llegado mi corazón a palpitar tanto, a desear tanto volver a ver a alguien, a abrazarle y besar sus cálidos labios, nunca había mi cabeza sostenido una misma nota tanto tiempo, nunca habían mis huesos extrañado EL dulce dolor de aquel modo, nunca mi mala memoria había sido tan ingrata, tan dura y tan amable conmigo a la vez, nunca un "a-veces-siento-que-me-ocultas-algunas-cosas" me había puesto tan triste, nunca un "al-menos-pude-decírle-cuánto-lo-amo" me había hecho tan feliz, nunca hablar con alguien, por corto y frío que haya sido el momento, me había dejado con la mente descansada por no saber de aquella persona...

En mi pecho siento como algo clavado, deben de ser las espinas del amor: tan dulces, tan solemnes, tan irrespetuosas, tan saladas, tan doloras, tan aromáticas, tan... Tan... No sé qué decir. No sé cómo puedo pretender que un "te amo" explique todo lo que llevo dentro, cómo dejar que dos palabras lo digan todo, como si alcanzaran a expresar el escalofrío de tener una pesadilla en la que él puede no estar bien, como si entendieran el temblor de mi piel al sentir una caricia suya en mi espalda, como si hablaran con las ansias que siento cuando lo espero mientras sale, como las ganas de tomar un taxi en vez del pesero para llegar a su casa antes, como si recordaran el nombre de cada una de las flores mejor que yo, como si pudieran sostener el tiempo lo suficiente para hacer de esto algo infinito...

Ya no sé cómo decirlo... La verdad es que, la imaginación se cansa de pensar en el cómo... Las canciones ya no pueden decirlo todo... Los poemas, se quedan todos cortos..

Es simple, es puro, es tantas 'cosas' y a la vez tan pocas... El vocabulario humano es tan corto, tan pobre se ha vuelto con los años...

No queda sino seguir intentando,
no queda sino seguirte amando...

Hasta mañana...

Pasó toda la tarde haciendo una partitura y no logró terminar. Pobre, apenas está aprendiendo el oficio. Se entretiene mucho, pero a las pocas horas, ya necesita levantarse a respirar ritmos diferentes. A la 1:00 a. m. se da cuenta apenas del paso del tiempo, siente su espalda cansada, sus brazos flojos y su vista apagada. Sabe que necesita descansar; también necesita terminar. Pero, por hoy, cree suficiente su trabajo. Tal vez, con la nueva mañana y respiros renovados, pueda entender mejor los ritmos atresillados de una batería que nunca se había dedicado a escuchar con atención.

La cabeza le palpita. Recuerda la cabeza de Jesús llena de espinas. ¿Cómo habrá sido esa sensación?

Lo mejor es que descanse un rato. Toda la madrugada, de ser posible. Y así lo hace... Se acuesta a escuchar el mar. El oscuro cielo la llama, como si le hiciera falta su presencia y le lastimara sólo ser visto a lo lejos.

En definitiva, es hora de descansar. Ya no sabe qué piensa, qué dice. Sólo recibe las palabras como un tesoro de la media noche.

Hasta al rato, Tierra. Que descanses...

Eres para mí...

Ya no me siento tan "dramas" como el jueves, sigo sin querer ir al viajesucho, pero, aunque me niegue y patalee, me van a llevar por razones varias y faltas incluso algunas de argumentos, pero como yo soy la de menor experiencia y no sé de la vida, pues mis razones son más inválidas...

Pero, eso ahorita no me preocupa, lo voy a lamentar más el miércoles que tenga que empacar y más cuando esté allá... Fuchi...

Pero, como dije arriba, hoy me siento mucho mejor. Hablamos las cosas (esto ya no tiene que ver con el viaje) y se solucionó del modo más sencillo. Fue increíble cómo, después de una noche de mares tristes, todo retomaba sentido y no uno cualquiera. Fue como si, ese día, todo fuera totalmente diferente y a la vez no. Fue como si mil revoluciones se apoderaran de mi personita y de repente todo fuera confusión en mi cabeza y en mi corazoncito. Creía que iba a explotar mi mundo entero y, de la nada, la que iba a explotar era yo. Sentí bien, bien bonito...

La verdad, no sé cómo explicarlo de un mejor modo mas que diciendo, "Estoy perdidamente enamorada" y siento bien bonito decirlo...

¡TE AMMÖ, ALEJANDRO MARTÍNEZ MORALES!

Y me vale quién pase por aquí y se entere, me importa poco si alguien juzga, porque lo que siento por ti es inmenso, es puro, es sincero y nunca había amado así a una personita!!!! Gracias por dibujar conmigo un mundo de caritas felices por dó quier! ¡Aaaaa!

Eres increíble, eres alto (ji, ji, ji), eres chistoso, eres serio, eres 'apoyador', eres hipnotizante, eres de gran corazón, eres de cielo de cocholate amargo... Eres tanto para mí...

Hemos vivido tantas cosas y cada una nos ha servido para crecer juntos y como individuos.

¡¡Además, hacemos una pareja hermosa!! Somos el uno para el otro, codazón =$

¡LAM! Quedas apartado... Sï, apartado y que hasta las voces y los bichos se enteren ji, ji, ji...