Por fin...

¡sí, por fin! Por fin se acabó el semestre en la UNAM y con menos pena que gloria, a final de cuentas.

Una menos.

Sigo a la orilla de la chimenea, esperando a que suba la marea

Llevo como hora y media pensando, dándole vueltas a las cosas, dándome cuenta de que debo abrir mi cuaderno y los libros, tratando de decidir a qué hora empiezo a estudiar lo que debí estudiar durante un mes o más, pero, simplemente, no puedo. No me concentro. Ni siquiera me interesa concetrarme. Estoy medio harta, medio esperanzada a que El Divino me ayude a pasar el examen mañana, a que Él resuelva los problemas, a dejar que El Destino se encargue de acomodar de nuevo las cosas. El verdadero problema es que soy muy desesperada y no puedo nada más sentarme a esperar que lleguen las soluciones. Antes de eso, le pienso y le pienso y me revuelvo la cabeza y, al final, cuando todo está bien, me da por creer que no es para tanto.

Esta noche busqué a un amigo, para platicar, para acabar de aclarar mi cabeza. Resulta que justo esta noche no hay nadie. Claro: viernes tenía que ser.

Estudiaré porque es la única forma de borrar las cosas de mi cabeza, mas no por placer, no por el gusto de adquirir conocimientos y esas cosas.

Por si fuera poco, a Sabina se le ocurre enfermarse, justo en el instante que más necesito quien me haga llorar (je).

Una semana y todo termina (por este semestre).

Pórtense como sean felices, yo sigo buscando la forma de...

Adiós...

Te veo atrás de mí: sentado, medio dormido, soñando con estar "fuera de ti". Yo quería quererte para dejar de querer a alguien más, pero nunca funcionó. No me quejo de eso, al contrario. Cambiaste. Te volviste una persona que ya ni siquiera me interesaba querer. También él te quería. Éramos amigos. Éramos tres. Pero terminaste por dejarme, dejarnos y dejarte atrás.

Queríamos ayudarte, pero no nos dábamos cuenta de que no podíamos hacerlo sin ti. O lo sabíamos, pero nos gustaba pensar que así era porque creíamos en ti, porque te depositamos esperanzas, porque deseábamos hacer algo con el mundo y empezar por un amigo.

Un día te vimos ya muy lejos. Nada familiar y nada a-gusto. Por confesar con tristeza lo anterior a la persona equivocada, te alejaste más. Ahora te-me-nos evitas. No sé tus razones. Podrían ser porque no te interesas en hacerlo o porque recuerdas el olor a un sandwich mojado o un sueño desagradable.

No hay más Rolling in da' river, Aleluyas ni burritos gratis (con boletos del metro) ni cantos en los peseros ni If you want my body... Hoy me doy cuenta de que extraño hablar con el que fuiste. De vez en cuando me caía bien saber que estabas peor que yo.

Lo único cierto de ti es que te importabas a ti mismo y nada más: tu dolor, tus culpas, tus agonías, tus tristezas, tus sufrimientos. Lo de los demás no eran comparables a lo tuyo. Viniste a este mundo a hacerte el sufrido y a dedicarte a creertelo todo.

Es una lástima, porque con todo y eso, me caías bien y, además, te quise.

Empieza el mitote

La cosa está así: Yo ando enferma -de nuevo- porque resulta que es muy posible que el último medicamento que tomé sólo hizo resistencia y no me curó por completo; tengo examen mañana de Programación Avanzada, la cual no he entendido muy bien. En realidad, no es eso como tal, sino que mi profesor se la pasa haciendo la vida del estudiante universitario promedio más difícil de lo que es. En general, los problemas que podrían resolverse con un solo ciclo, él lo hace con tres... WTF?! No le entiendo para qué tanto desmadre, pero a él se le hace lo más lógico del mundo y al hecho de simplificar lo conoce como "no pensar como estudiante de ingeniería".

Como mencioné, eso para un estudiante universitario promedio. Si a lo anterior le añaden que no soy promedio (por diversas razones que tendrán que regresarse a leer a otras publicaciones o esperar al siguiente post donde quiera explicarlas) y que no QUIERO estudiar, comprenderán un poco mi situación.

Además, es como un círculo vicioso de esos que odiamos todos pero que no es tan fácil que rompamos: no entiendo al profe porque hace millones de ciclos y complica la vida, lo cual me hace no querer estudiar; si sigo sin estudiar, seguro voy a seguir sin entender lo que diga el ñor que habla frente a todos, pero, si no entiendo sus debrayes y alborotos (ni cuando me da una explicación personalizada), voy a seguir sin querer estudiar... ¿Cacharon? Si no y les interesa, relean las veces necesarias q=

¿Lo que quiero de este curso? Pasar. Lo que DEBO entender, me parece que ya lo tengo y puedo hacerlo -diferente.

Prefiero terminar mi libro de talleres de una sentada, que estudiar Porgra Avanzada (y más si es un día antes del examen).

Como mi lema es, "Pórtense como sean felices", lo haré yo: le daré una pasada y luego directito al teclado.

Con permisito, alter-ego, lectores chismosos y también los imaginarios. Les deseo feliz día del amor y la amistad a todos.

PD Soy fan del GS

3.1415

Nunca le he visto gran sentido a los largos viajes en los que vas y regresas en un mismo día. Gastar alrededor de cuatro horas de camino en total, decir a tu familia que estarán unas horas (sí, cómo no) para regresar más tarde. Aaaaaaaaaaaagggggggggggggghhhhhhhhhhh!!!! Y más 'agh' cuando tienes -10 ganas de ir porque tienes tareas, haya hace más frío, te tratan de 'freak' (lo que en verdad, me enorgullece), se bebe alcohol sin consideración, etc... Lo único que puedes hacer es aplastarte a temblar y hacer como que haces tarea o lees un libro y cosas así.

Además, no es que sea sangrona, pero, la música de allá es totalmente empírica y cuando digo eso no es porque que todo sea completamente orejeado, sino que, se hace como la entienden y si sale, chiro, sino, pues "nadie se da cuenta". A mí, con mi oído en proceso de educación, me altera escuchar esa música. La aguanto un rato, pero después de media hora ya estoy llorando por dentro. Mi papá dice que es una sangronada y que me he vuelto bien payasa y cosas así, pero, en verdad es ya inconsciente e inevitable... Pfff!

¿Cuándo los papás entienden que tienes una vida y la capacidad para decir, No quiero ir? ¿Hasta que te vas de la casa? ¿Cuando te haces un piercing y no te quieren volver a ver? ¿En el momento en el que les dices que estás trabajando ya con contrato? ¿El día de tu boda (si la tienes)?

WTF!!! Pero ya falta menos y entonces, ni rogándome, porque "ese día justo, voy a tener chamba". Me valen. Para el próximo semestre voy a decir que tengo clases diario, sin importar puentes y no puedo faltar. Agh... Ya mejor me voy de aquí o seguiré quejándome eternamente...


Pórtense bien, si así son felices.

Estúpidas 'chichisbuenas'

No lo digo porque les tenga envidia. ¡Oh, vaya que no! Les contaré...

Resulta que a una persona que quiero más que mucho (aunque sea contadora... ¡De verdad!) la van a cambiar de puesto porque una "señorita" más joven, bonita, 'chichisbuenas' y fácil de llevar a la cama, se acostó con el mero, mero. Pfff!!! ¡QUÉ PINCHE CORAJE!

No van a correr a mi personaquerida, pero la van a mandar a un puesto inferior (probablemente de secretaria) que a ella ni le va a gustar, aunque con el mismo salario base. Va a trabajar menos, eso sí. Va a ver más a sus hijos, eso también. Pero ésa no es la "razón" por la que le hacen la vida más "fácil". No me parece una recompensa. ¡Claro que no!

Y aunque haya quien me diga que "si se lo dijeron desde el inicio, sabía a lo que iba" (no me consta que se lo hayan dicho o no) y que "AL MENOS va a ver más a su familia" y que "hay que ver el lado positivo", si a mí me hacen eso, me cae que yo sí me voy y a la fregada todos. Sería como salir de la universidad ya con título y algo de experiencia y la madre, para buscar un taxi y así sacar lana ¬¬. O que yo vaya con mi perfil de JovenIngeniera y me den un puesto al nivel de personas que apenas terminaron la secundaria. ¡Caray! Prefiero tocar en los peseros. Pero claro, como este país "se maneja con las nalgas" -y, al parecer, muchas veces con las "chichis"- resulta que reclamar e intentar hacer justicia tarda años o incluso nunca llega y, por si fuera poco, es arriesgado porque puedes perder la chamba.

Qué triste, qué lástima, qué estúpido que estas cosas sucedan. ¿Qué hará la "señorita" nueva cuando le pidan algo fuera de sus capacidades? Pu's, quién sabe.

A toda la bola de idiotas que se dejan seducir de esta manera y que seducen, váyanse a la fre-fre y a la jo-jo; habémos muchas personas capaces de estar en contra de esto sin la conformidad del 'almenos'. Y si te ha pasado, ¡no te dejes! Tiene que haber alguien con quien quejarse o en quién apoyarse para salir de ahí, por lo menos. El que busca, encuentra, ¿qué no? De lo contrario, puedes pasar años de injusticia y, entonces, sí ya sería más culpa tuya, por bruto!...

Bueno, bueno, ya me desahogué... Gracias, blogggsito, lectores amigos míos, lectores anónimos y a mi alterego, por si pasa por aquí...

"Prefiero sufrir una injusticia que cometerla" (algo así iba)

Pórtense como sean felices...

Al fin llegó el día...

Mi día empezó siendo aburrido como ninguno otro. Me levanté temprano para bañarme y escuchar todo el día las quejas de mi mamá.

queja.
1. f. Expresión de dolor, pena o sentimiento.
(RAE)

¿Pena o sufrimiento de qué? Sólo ella lo sabe. Lleva tres días de un humor que no se aguanta y a todos nos lleva de corbata. De este modo, lo primero que escuché en el día no fue un "Buenos días", un "Te quiero mucho" o siquiera un "Lávate los dientes". No importa en verdad qué fue lo primero, porque no son palabras que te hacen sentir bien.

Pasando a otras cosas, el lunes empiezo un súper curso de manejo de una semana que me están obligando a tomar. Espero que cuando ya sepa qué hacer con un auto, no me agarren de chofer, porque ODIO, DETESTO, MECHOCA el rollo de la manejada. Yo en metro y en pesero soy más que feliz.

Sábado y tuve clase de Armonía Tradicional de dos horas. Estuvo bastante bien. Creo que afirmé algunas cosas que me hacían falta me distraje un rato.

¿Qué más? Pues, caray, debo admitirlo, no me gusta que no estés =( Me deja sin algo interesante que hacer o quien platicar. Hasta hacer los aburridos talleres platicando contigo es mejor. Debí de haber buscado a alguien para salir, pero ya mis amigos tenían planes. Así que, no me queda de otra: a hacer talleres. Todos los que pueda para distraerme y ver si dejo de extrañarte aunque sea un ratito. No porque no me guste, sino porque me da un cierto sentimiento de nostalgia y así paso de un día aburrido a uno deprimente. Fuchi...

No creí que esto pasaría tan pronto, pero, por primera vez, no quiero escuchar ni una sola canción de Sabina, por aquello de que son deprimentemente misóginas y cultas. Mejor, jugaré un rato en internet y luego que vengan los talleres...

Ya tengo de ganas de algo...

De saber loquesea de él... Si un defecto grande tengo es ser muy preocupona.

Ya le mandé tres mensajes y no hay respuesta... Es decir, los miércoles nunca está en su casa, pero también es cierto que NUNCA llega tan tarde.

¿Dónde estás? ='( ¿Estás bien?

Lo siento soy yo, hoy no es mi día... -SPR

...

Tengo ganas de nada el día de hoy. De hecho, siento que eso me pasa desde hace unos pocos días... Sin embargo, he aprendido mucho...

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, de todos modos tengo ganas de nada... Así que, da igual esta entrada, o, ¿no? Ustedes decidan. Yo no tengo ganas de decidir hoy.

I don´t belong here (Creep)

Me choca saber que un examen que estoy por hacer, será fácil... Así, no me siento motivada para estudiar, ni siquiera para abrir el cuaderno y darle una leída general a las cosas...

Así serán mis exámenes de mañana de Estática y Cálculo Integral... Y, como no voy a estudiar, diré, "Qué caray, me pudo haber ido mejor, pero no merecían que estudiara"...

En cambio... CARAJO!!! Tengo que hacer un arreglo para la próxima semana... El primero serio en mi vida!!!!

Armonía tradicional está cañoña y Armonía contemporánea me vuelve loca de amor!!!! Caray, son cosas tan sobrosamente nuevas y delicadas y hermosas y aaaaahh...

Para los ingenieros, compañeros míos que lleguen a leerme, sólo diré que hagan de cuenta que veo una gráfica hermosa o un resultado bonito de una integral...

Bueno, ya sólo falta un día!!!

Quisiera no volver a ese lugar, pero quedé en eso... Así que, mes y medio y de regreso a la monotonía... Daaaaah... Disfrutaré mi vida mientras tanto

¡¡¡Ya que terminé, por favor!!!

Llevo todo el día, desde que me desperté, en tres cosas: estudiando Álgebra, escuchando hablar a mis papás de cierto tema que aún no es propicio mencionar y esperando a que mi novio llegue a su cantón para platicar un rato y que me distraiga =P

Bueno, mi novio acaba de llegar de modo místico mientras escribía lo anterior, jeeeeeeeeeee...

Pero seguiré escuchando sobre ese tema inombrable y seguiré estudiando Álgebra Lineal para el examen denominado, "LA venganza de Leda", pues cuentan los textos que un día renacerá entre llamas de alumnos que reprobó hace muchos años (muchos millones de siglos, tal vez) y sólo aprobará aquel que entregue su alma a cambio =S...

Pero, como mi alma no pertenece a la Ingeniería, tengo miedo... Sniff...

La parte buena es que a partir de la 1 de la tarde de mañana, puedo considerarme cuasilibre (al menos hasta el viernes)...

Sólo quiero un pedacito de tiempo pa' mí para malgastar de una manera feliz...

Detesto a todos los tipos de pseudoseguridad que tratan a la gente como criminales

Si eres un tipo de Fermatta que pide números de cuenta y no te sabes peinar, ponte el saco... JUM

QUINO y Enanitos Verdes en la misma semana colaborando a las marañas en mi cabeza

En estos días de final de semestre en la UNAM me ha dado una crisis de esas existencialistas comunes en un adolescente. No me gusta perder mi tiempo en la UNAM. Me gustaría dejar todo eso de las Ciencias Básicas y ver si en las materias de la carrera que metí, no me desespera tanto estar ahí y hacer prácticas.

Para rematar, en la semana, iGoogle me presentó en la súper frase del día esto: "Como siempre: Lo Urgente no deja tiempo para lo Importante - Mafalda"

'Ta madre... Y yo pensando: lo urgente: la UNAM; lo importante: MIS carreras en Fermatta...

Agh, por eso, estoy pensando seriamente en dejar todo eso que no me gusta y que siento que me quita el tiempo y hacer cosas Importantes.

Conclusión 1: Puedo meter sólo dos materias en la UNAM el próximo semestre y hasta que aguante (planeo unos 4 semestres más así)

Conclusión 2: Puedo de plano dejar la UNAM y ya no andarme engañando con que seré mejor en Ingeniería en audio si tengo más bases y esas madres. Para eso, me tomo un curso de Electrónica y ya ¬¬ y pues, que mis papás sepan no es una opción.

Conclusión 3: Sigo en la adolescencia total a los 19 años...

De todas las anteriores, sólo la 3 es la segura.

"..hay muchos que ahora son ingenieros, pero que pocos, quedaron rockeros. Pero yo aún sigo cantando y lo voy a seguir haciendo. Una lección me dio la vida, Tienes que hacer lo que el corazón diga"

Ya no sé qué onda con eso. No quiero dejarlo a la suerte, pero no me gusta mentir a tal grado a mis papás. Y si meto dos materias, nunca voy a terminar... Caray, a veces me gustaría ser de esos niños fresas de Fermatta a los que sus papás les pagan la carrera que sea, sin importar si es lo suyo o no. Las cosas serían más fáciles.

Por si fuera poco, la única amiga que tengo en la UNAM está muy deprimida y yo, muy preocupada por ella. Kat, mi LA-amiga de la prepa, anda igual por existencialismos con su familia y su novio. Y mi único AMIGO en Fermatta se va a vivir a Canadá en unos meses y no sé cuándo lo volveré a ver. Lo voy a extrañar mucho, porque era el único que me enseñaba sus trabajos y me enseñaba ritmos y los modos que no aprendemos en voz. Es un genio humilde y pachoncito que sabe escuchar.

Bueno... Además, ni jueves ni viernes hice taller de LEA porque me desvelé haciendo prácticas de Estática y, al siguiente día, moría de sueño... Agh... Dos semanas y media y salgo... ¿Para qué? Ya ni me interesa qué pueda sacar de calificaciones en Integral o en Computación o en los laboratorios...

Ya, al queso todo...

[ "............................................................................................" ]

Hay cosas que sólo el silencio puede entender. Sólo él puede saber la realidad de las cosas y hasta consolarnos cuando nadie más puede o tiene ganas siquiera de hacerlo.

Sólo el silencio podrá estar a tu lado siempre, ya sea carcomiéndote o cobijándote...

["Siempre pido perdón, incluso cuando me siento lastimada..."]

Claro... ¿De luna?... Ojalá

Claro, Addhy siempre se queda callada ¬¬

Claro, Addhy nunca dice lo que piensa ¬¬

Claro, Addhy así se va a quedar ¬¬

Claro, a Addhy le dicen que no una vez y contesta, "Ah, bueno"

¬¬
¬¬
¬¬

Pues, tal vez es lo que deba de hacer Addhy...

Qué lástima que Addhy nunca haga lo que deba de hacer, eso le ahorraría muchos ataques de colitis ¬¬

Addhy esta vez en serio ya se va a hacer tarea (otra vez) ¬¬

¿Qué dicen de acampar en una playa de Veracruz?

Todo bien bonito y rústico, todo bien "pompi"... Ver la luz de las estrellas cada noche y depender de la luz de la luna para dar el siguiente paso, hacer una hogera para cocinar, estar con tu familia y con la familia de los amigos de tu familia... Ah, y uno de los familiares fue tu amargado pseudo-maestro de música toda la vida... Ahora que tú estás ESTUDIANDO música DE VERDAD -y no haciendo mamadas de tocar el teclado con la cabeza llena de alcohol-, sabes que no quieres volver a verlo por ser tan pedante e ignorante, pero, ¡oh sorpresa! Resulta que tu agradable pseudo familia prepara un viaje en el que va ese individuo. Por si fuera poco, me hundo en trabajos de todas las clases: desde hacer el score de una rola y sus partichelas, hasta hacer tu práctica de Estática y de Computación para Ingenieros... ¡MADRES! ME CAGA LA INGENIERÍA, PERO ME CAGA MÁS LA GENTE QUE SE CREE MÚSICO Y SABE NADA, pero que, a pesar de eso, pretende hacerse el/la interesante e importante... CARAJO! NO SÉ QUÉ VOY A HACER CUATRO DÍAS EN ESE LUGAR, VIÉNDOLE LA GETA Y EN CASA ESPERÁNDOME TODOS LOS TRABAJOS QUE ME PUDIERON HABER DEJADO PARA UNAS PSEUDO VACACIONES...
Bien lo dijo mi profe de LEA: "¿Eres músico y además quieres vacaciones?" Yo no las quiero, yo me quiero quedar a componer, a conocer estilos, a moverle a mi tarea loca de Armonía II, a acariciar a mi Chavelita y a Faustita, a estudiar mis canciones para el examen que se me viene en dos semanas!!! A hacer talleres de LEA y revisarlos, a solfear todo lo posible porque me hace un chingo de falta!!!!!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Podría quedarme, pero no ¬¬, tengo una familia que pretende ser un muégano y no me pueden dejar con alguien y ya... Carajo! Tengo 19 años! Agh!!!!!!

Hay veces en las que no quiero ni ver ni saber de mi familia... Como si fuera poco, me dice mi mamá, "Pues no veas a tu novio en toda la semana y así a lo mejor te da tiempo" y dice que comprenda a mi papá porque tiene muchas presiones y necesita relajarse... NO LE ESTOY DICIENDO QUE NO SE VAYAN !!!! SÓLO QUIERO UN POCO DE TIEMPO PARA MÍ! SER EGOÍSTA POR UN PERIODO VACACIONAL Y SIN FAMILIA!!!!!!!!!!!!

¡¡¡AAAAAAGH!!!

Me pesa mucho decirlo, pero no estoy a gusto en mi casa. Quisiera poder salirme y ya, tener ese valor para decir, "Hasta aquí, adiós", pero claro, Addhy está muy cómoda, tiene techo, ropa limpia, escuela pagada y comida casera todos los días ¬¬...
Chale, Addhy, deberías dejar la UNAM de una buena vez, de todos modos sus exámenes son inútiles. Después, deberías salir a buscar una buena chamba, empezar a estudiar más voz, a lo mejor, y así cantar en un bar o con un grupo versátil... Seguir en tu casa hasta que te puedas pagar Fermatta y una renta y salirte ya de una buena vez... ¿A poco no estás cansada de ser UNA niñita de tu casa? Una que tiene que obedecer y seguir las reglas porque no te cuesta algo de lo que consumes ahí... Agh...

No quiero ir a ese pinche campamento de mierda... Aunque no tuviera tareas y trabajos, prefiero ver a mi novio que estar con un wannabe músico, creído, viejo, fumador, alcohólico, vive-con-un-hurón-porque-nadie-más-lo-quiere (es un nuevo adjetivo), -si-fuera-su-hurón-me-hubiera-suicidado-ya (otro), amargado e ignorante a más no poder... Agh!! Agh!! Y más AGH!!!







Me siento azul =( y no es un azul eléctrico... Que entienda a mi papá... Pero, por qué, si mi papá nunca ha intentado entenderme... =(

Que está presionado, bueno, pues yo también lo estoy =(... Odio la Ingeniería cada lunes, miércoles y viernes y, aún así, asisto... Odio a la UNAM, por muy bonitos laboratorios de Acústica que tenga... Odio tener que hacer tareas de Estática y series estúpidas de Cálculo y estudiar para Álgebra Lineal, aunque mi maestra sea amarilla como un La 440 =( Odio que se me obligue a eso para poder hacer lo que en verdad amo =(...

Ya, me vale jerga, todo valió queso pisoteado, estoy cansada, fue un día largo y pesado y UNAMOSO a pesar de ser jueves feliz de globo =(... La música no es difícil, pero hay que amarla de verdad para entenderla bien y ser un cabrón... O una cabrona, en mi caso...

Ya me voy a hacer tareas de vacaciones o nada más no voy a acabar para el pinche jueves que nos tenemos que ir... NI CREAN QUE ME VOY A LLEVAR TRAJE DE BAÑO Y ESAS MAMADAS, ME VOY A LLEVAR COSAS NEGRAS... ME VOY A PONER DE HUELGA EN LA PLAYA AUNQUE LA FAMILIA DE LOS AMIGOS DE MI FAMILIA ME VEAN FEO! ME VALE MADRES!

Que tengan unas lindas vacaciones, si es así, ni me las presuman... Grrrrr!

Adiós

Quiero ser pasta de dientes de menta y no sólo consumirme entre las asquerosas bacterias de alguna boca humana...

Me duele mi pancita... Se podría decir que podría preferir un caldo de pollo, pero me siento muy mal y no le puedo decir a mi mamá por fines prácticos de yoséquédesmadrestraigo...

Me voy a lavar los dientes y a alejarme de esta cosa de una buena vez...

Ojalá les disguste este último post...

Pasta de dientes para el alma

Ahora me salen con que el intervalo menor de x1 a x2 no puede ser llamado "segunda menor". Pues, si no saben de qué se trata, no se puede. En fin...

Hoy tuve examen de Estática y estuvo más que regalado. El que no apruebe es porque no es lo suyo. La verdad es que casi me enoja lo fácil que fue, terminé en media. La hora que restó, la utilicé para hacer tarea de Cálculo... Mañana hay clase de Leda a la hora de la comida (2:00-3:30), la viejita amarilla de álgebra lineal porque "no vamos a alcanzae a cubrir el porgrama", pero Addhy no va porque tiene clase de LEA DOS. Seeeeee....!!!! No me pierdo más que de una fiesta algebraica con chanwiches (LÉAse chángüiches, si es usted tan atento) de atún, como las que me perdía en la prepa con Joel, el de Cálculo, porque no entraba los últimos días a su clase... Blah, blah, blah... (A ver, jovencitos, ¿de qué se ríen? ¿Por qué no nos cuentan el chiste?... Ay, profe, porque entonces todos se reirían...)

Siempre quise tomar una foto al inexistente cielo desde el último piso de la torre de chompu de la prepa en la mañana, porque el amanecer se ve hermosísimo desde ahí. Lo malo es que siempre olvidé mi cámara. Lo bueno es que, gracias a las clases de "Joel" en ese piso, tengo ese bonito recuerdo. Lo de inexistente es porque el cielo, en la ciencia, no existe, según la Felipa (mi maestra de Química de la prepa).

He aquí mi rola favorita en todo el mundo musical que conozco -yo sé que es poco lo que conozco, pero por algo estoy estudiando-. Mozart es la ley, la cuarta justa del modo jónico y la sexta menor del eólico (lo siento si no entienden... Hoy no doy explicaciones)...







Yeah! Yeah! Whatever...

Otra rola bien chida en dos partes... Esto es Cuadros de una exposición de Mussorgsky, interpretada por Inés Sabatini (quien sólo tiene este vídeo suyo en U-tube)





Quiero hacer cosas como las que hizo Mussorgsky. Caray, puedo ver los pollos salir de su cascarón y temblar con las brujas =S

------Siguiente acto------

Ladies and gentlemen, I give you, mister Kaaaaaandinsky!

(WAAAAAAAAA! KANDINSKY! ENSÉÑANOS A HACER EL AMOR MIENTRAS SABOREAMOS UN BOTE DE PINTURA CON LOS OÍDOS!)

Esto es una muestra de música "locontemporánea"... ¿Qué le habrá pasado por la cabeza al don cuando pintó eso, carajo?

No importa... Simplemente no me gusta el caldo de pollo... Hay veces que hasta hueva me da: te lo dan porque hace frío o porque estás enfermo. Al menos así es en mi cantón... En cambio, la pasta de dientes es fresca, cuida tu salud y no tienes que usarla cuando estás enferma nada más...

Además, gracias a ella, puedes dar a conocer una bella sonrisa... Bueno, la verdad no, porque si tienes los dientes chuecos, no ayuda la pasta de dientes a 'enderezarlos'...

El punto es que no deben olvidar lavar sus dientes después de cada alimento importante del día. Tampoco se vale ser obsesivos y lavarlos después de cada dulce.
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Chale, Addhy, qué cosas tan raras haces. En fin...

OCIOSO EL QUE LO LEA

Esto fue una recopilación de muchas cosas de mi cabeza

La trova y una canción country son mi refugio...

Creo que me estoy volviendo addhycta a desahogarme por este medio. Las hojas blancas de papel o en los cuadernos son muy especiales para mí cuando sé que voy a destinarlas a algo más personal que una integral de F(x) o ecuaciones con matrices que pueden hacer las computadoras hoy en día. Sin embargo, esta cosa tiene su singular encanto.

Ayer soñé cosas horribles. Soñé que no podía volver a verte porque no me lo permitían. Yo te metía a mi casa de una y mil formas, pero siempre nos cachaban. Una y mil formas porque, al final, cuando mi mamá nos prohibía volver a vernos, mi Addhy in-consciente decía, "No tengas miedo, sólo es un sueño, comienza de nuevo." Pero, todo terminaba igual. Yo lo único que quería era verte y estar contigo. Pero te veía y te abrazaba llorando, con una combinación de alegría y tristeza. Por eso intenté no llorar hoy al verte, pero hubo un momento en el que no pude más. Odio las pesadillas, pero odio más recordarlas tan reales y cercanas a la realidad, sin elementos de fantasía que me digan que eso no va a pasar.

Cambiando de tema, voy a confesar algo: no entré a clase de Cálculo Integral ni de Álgebra Lineal porque estoy hasta la madre de la Facultad de Ingeniería. Ayer por la noche me di cuenta de que es lo único que me puedo seguir pagando, porque en verdad, no lo hago. Lo hacen las personas que pagan impuestos y yo aún ni trabajo. Si me voy de mi casa, no puedo pagar una Academia como Fermatta, al menos hasta que pasen muchos años más y consiga progresar un poco. Es por eso que la detesto tanto a veces. A veces me gustaría sentirme a gusto ahí. Sentir algún tipo de pasión por las clases y los conocimientos que adquiero porque "quiero dedicarme a ello el resto de mi vida y amo eso". Me gusta lo que aprendo, pero no es mi máximo aún. No siento siquiera la responsabilidad de llamar para pedir la tarea y no atrasarme; de hecho, me parece hipócritamente responsable el hacerlo. Ni hablar, si a la larga es lo único que me va a quedar para prepararme de un modo profesional, tristemente no puedo abandonarlo. No aún...

A veces me da -muchísimo- miedo la forma en la que estoy pensando. Sueno a que va a ser todo muy fácil y lo voy a lograr de modo sencillo. Sueno a que detesto a mi familia por no entenderme y mucho menos respetarme. No es así. Yo no puedo odiar a la gente. Soy inútil para ello.

Sí. También hoy me di cuenta de ello. Iba de regreso a mi casa, en el metrobús. Había como dos chavos que me iban haciendo ojitos, los muy idiotas. Como iba de no-buenas por el hecho de tener que regresar a casa, los vi feo y sólo se apenaron mucho. Bueno, no es el punto. El rollo de este párrafo es que, después de verlos feo, vi el Parque Hundido. Por un momento recordé cómo mi abuelito -materno- me enseñó a deducir las edades de los árboles, cómo me enseñó a oler la naturaleza de una forma única, el modo en que hablaba del fuego, del viento, del agua y de la tierra y de cómo cada uno es parte de nosotros. Recordé mucho acerca de él. Él me formó en gran parte de mi vida. Creo que en el deseo de mi abuelito por querer 'echarme a perder' (por aquello de que ya no le tocaba educarme), hizo de mí alguien mucho mejor. Recordé cómo mis primos lo querían por los dulces y regalos de Reyes que nos daba. Yo lo amaba por jugar conmigo, por enseñarme, por ir por mí a la escuela, por darme placebos muy azucarados y chocolatosos y heladosos y abrazadores... Lo amaba -y lo amo- por todo lo que hizo por mí, en mí y para mí. Hasta la fecha, es la persona más sabia-querible-quemequería que he conocido y que ha cambiado mi vida entera. Lo extraño muchísimo en los instantes en que tengo problemas con mis papás. A veces me gustaría escucharlo una vez más, dándome un consejo o un regaño. Cualquiera de los dos valdría diamantes enteros o millones de pozos de petróleo. En fin, el punto es que no puedo odiar al mundo entero porque una vez bien-aprendí que siempre hay buenas-cosas si las vemos con buenos-ojos. Tampoco puedo odiar a toda la gente, porque he conocido a personas muy valiosas a lo largo de mi vida.

Retomando el asunto del inicio: me volé dos clases... Y, ¿qué hice? Me fui a ver a Alekz. Lo necesitaba de verdad. Es la única persona capaz de hacerme sentir un mucho mejor y con quien puedo pensar un poquito más con la cabeza y sin tanta víscera, como me dijo ayer mi papá. Además, es la única persona que no me dice, "No llores", si se me empiezan a salir las lágrimas de forma estúpida e irracional. Sólo me abraza y deja que salga todo lo que tenga que hacerlo. Por si fuera poco, abraza bien rico y sus besos me hacen olvidar todo mi alrededor, como si mis dramas desaparecieran y ya no importara mi casa o la Facultad o mi ausencia a las clases o mis disque faltas de respeto a la sociedad (como si ella me hubiera tratado tan bien... Bah!). Hasta se me olvida cómo llorar de tristeza. Tuvo examen y yo me tenía que ir a más tardar a la una en punto, porque mis papás no supieron que no asistí a clases y mucho menos iba a encontrarme con él. Pero, cuando llegué al transbordo en Nuevo León -la estación-, no pude continuar, porque no quise. Así que llamé a mis papás (a cada uno por separado) y les mentí para poder regresar con Alekz. No quería regresar a ver la cara de mi mamá, o tener que soportar sus ideas pseudoliberales. En verdad sigo enojada y creo que ella también, pero ha aprendido a ponerse máscaras con sonrisitas. Yo no. Y, por, eso me llaman berrinchuda y caprichosa. Yo pienso que por fin descubrí que mi futuro tiene que agarrarse de algo muy fuerte y aún no sé de qué. Lo de irme no es definitivo HOY, por las razones que ayer expuse. La verdad, me da miedo hacerlo. Supongo que me da miedo crecer una vez más. Ayer le dije a mi mamá que no sé por qué no entiende que no soy como todas las niñas fresitas (bueno, sólo dije, "niñas") y me dijo, "Bueno, si no eres como todas y no te parecen las reglas, las puertas de esta casa están abiertas para cuando te quieras ir."

¡Carajo! Esa maldita frase de nuevo. Pero, tal vez, sólo tal vez, necesitaba escucharla para tomar el coraje suficiente para darme cuenta de que quiero luchar más por mí y un poco menos por los demás. Porque la verdad es que no siempre pienso en mi persona para tomar decisiones.

Además, como complemento de mi vida, mi alimentación fue un asco: no desayuné por puro orgullo (aunque tampoco tenía hambre), "almorcé" un sandwich y un "Café Chuy" (té chai) como a eso de las once, con dos tragos de Arizona, después de un rato, tomé un vaso de cerveza, comí un frasquito de helado (mi meta era un litro, pero ni para eso dieron mis cuasiganas) y cené un sandwich de queso y un Yakult. No he tomado agua ni medicinas (son recetadas por un médico, yo odio creer que soy médico e ingerir drogas porque confío en que me harán bien) ni algo que me haga bien. Empieza a dolerme el intestino y la cabeza. Juro que es el único día que va a pasar, porque doy para más y puedo con esto.

Gracias por cuidarme tanto. Sin ti, creo que ya estaría otra vez en una esquina de mi habitación, escuchando lluvias que nadie más puede oler. Sé que te saca de onda escuchar esa canción en mí. Lo siento. No es mi intención mantenerte preocupado o intranquilo. Pero no puedo dejar de escucharla. Siento que fue el botón rojo de muchas cosas. A veces me lastima mucho y me hace llorar tanto, que me da miedo ahogarme como Alicia; pero, hay otras que me da fuerzas y poderes impresionantes, no como los que dan los Vans, pero sí como el recordar lo que Dios dio por nosotros a lo largo de nuestros años: amor, sueños, sentimientos, diferencias, -auto-descubrimientos, enseñanzas (darlas y recibirlas), esperanzas, errores, caídas, trabajos y una larga lista de cosas de todo tipo. Todo eso y más ha significado esa cancioncita para mí. Por eso, no te preocupes si la escucho y/o la canto, porque me ha ayudado bastante... Lo más probable es que un día la deje y sólo la recuerde o con mucho cariño o con mucho odio, pero ya habrá pasado su momento.

Como sea... Tal vez mañana será un mejor día. De verdad deseo eso. Tal vez si me despierto de buenas, ayude... Tal vez si logro olvidar mis pesadillas y empiezo tomando agua y medicinas antes del desayuno y hago ejercicio y llamo para preguntar las tareas... Pero, aún no siento los ánimos para ello. Me deprime verme deprimida y llorosa. Será mejor que empiece a darme mejores caras, porque no sé cuánto va a aguantar mi cuerpecito (por aquello de la colitis, sobre todo)...

Ya quiérete, Addhy, por favor...


Gracias adicionales a esa cancioncita, a Pablo Milanés, Silvio Rodríguez, Alejandrio Filio, Joan Manual Serrat, Joaquín Sabina, Olguita Romás, Ana Belén y más por el estilo...

The show must go on

Coño, soy una profeta... Tenía recuerdos al respecto porque mi inconsciente sabía que algo malo pasaría, sabía que no podría más y que a la primera iba a explotar. Amo a mi inconsciente tan impulsivo y mudo.

¡Agh! No sé qué más decir hoy. Sólo que me siento de la chingadafregadahastalamadredemicasa. Hoy volví a esos miedos. Estuve en mi cuarto encerrada con la oscuridad, tapada con la chamarra consentida y abrazando un peluchito del Come Galletas. Maldita oscuridad, se aprovecha de mi debilidad a la luz -por migraña- y me come, me absorbe hasta la vista. Mis ojos están hinchados como los de un sapo. Lo sé porque tiene poquito que me vi en el espejo. Mi abuelito tenía razón, no me veo bonita llorando... Me veo patética y absurda e hinchada de la cara y cosas así de negativas.

Sí. Estuve a punto de salirme, pero, ¿a dónde? No me quiero salir de una casa para irme a meter a otra. ¿Un hotel? Claro, con qué fregado dinero y por cuántos días. Lo que sí es que ya no tardo mucho en irme de aquí. La verdad, no sé si tenga la capacidad para esperar a terminar la(s) carrera(s) para ser pseudoindependiente... Yo ya no puedo con esto... Cada vez siento que estorbo más y que menos me quieren... Tengo que encontrar un trabajo con los conocimientos que poseo. Tal vez de secretaria en algún lado: soy joven, soy bonita -cuando no lloro-, sé usar la computadora, tacones y falda, tengo dominio del Inglés y los ñores guarros del mercado me chiflan y piropean... Creo que tengo potencial para secretaria... Qué triste... =(

Ya no quiero dejar de tener hambre y sueño y volver llorar largas noches en silencio mientras los demás duermen. Antes, lo que me mantenía en casa era no dejar a mi hermana sola, pero, esa niña por la que yo luchaba, ya se está esfumando y comprobé que no está en mis manos el nosalvarla... La quiero mucho, pero no puedo seguir así... No quiero...

La batalla conmigo ha comenzado y ya no me voy a echar atrás, porque he logrado ya muchas cosas y porque no estoy dispuesta a seguir siendo la niña que se calla todo en el intestino grueso. ¡Coño! ¡Estoy harta de ser la niña sumisa de la casa! Me duele mucho, pero tengo que empezar a ver por mi futuro... Uno que me pueda pagar yo por completo y a ver cómo... Depende de qué tanto tiempo más soporte...

Así, es, amor, no queda sino batirnos y no precisamente en conversaciones anticapitalistas. No queda sino batirnos porque lo merecemos... TE AMO, GRACIAS POR NO DEJARME SOLA COMO OSTRA CON OJOS DE SAPO